把生活过得有仪式感

第一章 婚姻与家庭：做一个有爱的人
幸福婚恋——人人都需要的四种爱的能力

家是最小国，国是千万家。在中国传统文化中，“家国天下”的情怀深入每一个中国人的骨髓。在2016年第一届全国文明家庭表彰大会上，习近平主席强调：家庭是社会的细胞。家庭和睦则社会安定，家庭幸福则社会祥和，家庭文明则社会文明。
家是由夫妻二人组成并共同支撑的，夫妻关系的好坏决定了家庭幸福指数的 高低。夫妻感情和谐，才可以举案齐眉、琴瑟和鸣。心理学家弗洛姆说：“爱的问题不是对象问题，而是能力问题。”就像没有学会游泳，换泳池是没有用的。我们拥有爱的能力，才能让家庭更加幸福，让夫妻关系更加亲密。
我们学习了DISC行为风格理论以后会发现，每个人身上都有DISC特质，只是比例不一样而已。所以，当我们遇到事情的时候应该想到：凡事必有四种解决方案。爱的能力，也可以分为四种：D控制、I想象、S依附、C独立。


第一种爱的能力：D——控制


环境的安全性对每个人都是一样的，但每个人感受到的安全度却不一样。安全感较低的人，控制他人的欲望较强；而安全感较高的人，更多的是控制自己。所以，越不能控制自己的人才越需要控制外界。反过来说，越能控制自己的人，是越不需要控制外界的。
夫妻关系中，大多数人的安全感是比较高的，所以大家更多的是对自己的控制。比如控制自己的情绪，不让自己的情绪伤害到对方和自己；在有冲突时，控制住局面、化解情绪并正向认知不让其恶化，以及把握好进退节奏，给予对方足够的空间。有时候也在于不要过多计较，给对方多一点空隙。
恰到好处的控制对亲密关系是有好处的。恰到好处的控制，是指这种控制不会给对方带来不适感，也不至于让对方有过度的情绪反应。首先，把控制权让出给对方；其次，让对方感觉到他（她）被需要。聪明的人要让出自己的一小部分主权给伴侣，让对方感觉到是他（她）在控制你，而不是你在控制他（她）。
控制的另一面是被需要。被别人需要才能证明自己的价值。如果想婚姻幸福、满足和快乐，就要想办法让对方感到你需要他（她）。

男女在控制上的不同。男性，倾向权力语言，表现为占有、保护；女性，倾向关系语言，表现为包容、浪漫。
这种差异与古老的社会分工有关。女性在分工中承担采集果实的工作，一般留在家中，所以注意力持续放在家庭成员的关系上；男性需要外出打猎，注意力经常放在家庭之外。
社会在进步，现在分工已经不那么明确了，有些女性比男性更厉害，更有地位，事业更成功；而男性也能够越来越维护细腻而持久的关系。

00女性的控制，常常有两种方式：
第一种是抱怨。不断地抱怨是向对方传递：你不能，也不愿意满足我的需要。这既否定了对方的能力，又否定了对方的愿望。这是抱怨最终无法解决关系问题的原因。
另一种方式是撒娇。撒娇能精确激活对方的英雄主义，同时也暗示：你能够，而且也愿意满足我，男人很难抵挡这样的控制。撒娇时，没有求人所导致的羞耻感，也不会投射羞耻感给对方，所以对方往往是乐呵呵地“被控制”。


男性的控制，也有两种方式：
一种是逃避。上床假睡、玩手机，或者离开家。从效果上来说，这种逃避可以起到保护女性的作用，避免冲突。但这种方式也可能会更加激怒女性，让她觉得你不重视她。
另一种方式是“哄”。哄老婆最重要的，是要戳到她的开心点，这个点是她想听、爱听，也是渴望听到的，这样才算是真正的哄，否则只是在编造假话。



第二种爱的能力：I——想象


恰当的想象是美好的，是诗意生活的象征，表达的是我接受真实的你，也保有我对你的美好想象。
想象能使夫妻生活更加甜蜜，充满浪漫色彩，活在真实与虚幻之间；想象使语言插上了翅膀，任意飞翔。每次出差要收拾行李回家时，我都会想象着太太做好美味可口的饭菜，在家门口等着我，并且给我送上一个拥抱……夫妻的情感顿时浓烈起来，迫不及待地朝着家的方向踏上返程。

过度想象会导致两种弊端：丧失自我和理想化。
丧失自我：失去了自己，全身心地为对方而活，把所有的关注度都放在对方身上。这样不仅失去了自我保护的能力，被依赖的人也会感到很沉重。从心理学上来看，在亲密关系中失去自我的人，其实自我评价很低，很自卑。
理想化：因过度的理想化，为了爱而不顾一切地在一起，在一起后又因无法忍受一点点的不完美而埋怨甚至贬低对方，让对方感觉无价值、遭遗弃和被剥夺。越理想化，在现实生活中幻灭得也越彻底。
我们常常把自己的内心投射到伴侣的身上，比如把梦想情人投射给真实遇到的那个人，爱上他（她）以后，发现对方并不是自己理想中的那个人，于是就会失望或者焦虑，还想去改造对方。钱锺书说：“老实说，不管你跟谁结婚，结婚以后，你总发现你娶的不是原来的人，换了另外一个。”
人注定不可能十全十美。爱，要接纳对方真实的样子。



第三种爱的能力：S——依附


依附就是有一些心理需求或现实需求无法自我满足时，需要通过借助他人的力量来满足。依附他人，弥补了我们自身的软弱、局限和无能为力，让我们的人生更加完整。
依附是亲密关系的重要标志之一。依附不是融合，适度的依附是亲密的表现，而过度依附是索取，会导致对方不堪重负甚至逃离。
过度的依附，源于不自信。不敢表达自己真实的想法，不懂得拒绝别人，需要依附别人来体现自己的价值。
最好的状态是成为既能被对方依附，也能依附对方的人。




第四种爱的能力：C——独立


独立是通过自身努力来满足自己的心理需求和现实需求。独立意味着可以做自己，最大的优点就是安全感。但过度沉浸在自己的世界中，可能会忽略对方的依附。
夫妻关系中，想要处理好依附与独立这两者的关系，必须注意以下两点：清晰的界限、正确处理冲突。
“界限”最早是由结构派家庭治疗大师萨尔瓦多·米纽庆提出来的，界限清晰是健康人格的最明显的特征。界限分为僵化界限、模糊界限和清晰界限。

夫妻关系，是以丧失某种程度的自由为代价，来获得稳定的关系。稳定的关系应该有清晰的界限，在关系上既不融合，也不疏离；既亲密，又自由。
在处理依附与独立关系的过程中，难免产生冲突。过度依附，冲突意味着：请离我远一点；过于独立，冲突表达的是：我们的关系处于疏离。冲突是一种爱的反向表达，换句话说，每次冲突的背后都孕育着美好。

冲突是亲密关系的晴雨表。如果能很好地化解冲突，婚恋关系将会变得更幸福。冲突不是为了赢过对方，而是赢得对方。
当我们遇到冲突时，以下方法可以帮助我们更好地化解冲突：
积极暂停，深呼吸；
认同情绪，正向表达；
说对五句话，从对立面走向共同体。
第一句：你说得对。
第二句：我理解你的感受。
第三句：你看重的是？
第四句：怎么做会让你更舒服？
第五句：增加夫妻合作，有哪些改变的可能？




懂是最好的爱


如何建立亲密关系呢？海峰老师常说：“懂是最好的爱。” 我总结了“一三六六”原则，这也代表了一生顺顺的美好祝愿。

一，指一个原则：爱其所是，而非爱我所愿。
我爱的是你本来的样子，而不是我所希望的你的样子。我爱的是你本来的样子，是件很有激情的事情，能让我们不断发掘对方的闪光点，不断收获惊喜。如果我们都能做到爱其所是，就会放弃对对方的改造。不改造对方，也能让我们处在自由的状态中。不把对方过度理想化，就不会有失望；不把自己的内心投射给对方，就能够分清双方的界限。
比如，我和太太结婚前，她就告诉我，她习惯晚起，而且不太喜欢收拾房间。所以，结婚后，我也尊重她本来的样子。我习惯每天早上5点起床，然后晨跑、打太极拳。我生怕弄醒熟睡的太太，自创了一套轻巧的掀被、挪身、下床的动作，最大限度地不影响到她。太太告诉我： “你起床，我都不知道呀，睡得很踏实。”晨跑后，我会打扫房间，为她烧开水，并保证她起床后，能喝到55℃的温水。

三，指亲密关系发展的三个阶段。
伯纳德·默斯坦(Bernard Murstein)提出了“刺激—价值观—角色”理论，他认为，亲密关系的发展随着时间的推移，会受到三种不同信息的影响，伴侣对于彼此间的了解也会随之加深。
第一阶段：刺激，主要由外部特征，如外貌、金钱、地位、身份、身体吸引、欲望所引起。
第二阶段：价值观，相互交换态度、信念和对问题的看法。
第三阶段：角色，比如养育方式、事业、居家等。

在刚认识的第一阶段，起决定性作用的是刺激。随着时间的推移，在第二阶段，价值观会越来越重要。到第三阶段，影响亲密关系的是角色。如果要让夫妻关系更亲密，需要双方有担当，扮演好各自的角色。

六，指亲密关系的六个特征。
这六个特征可以转换成问题，从中可以看出夫妻关系的亲密程度：
你们互相了解吗？
你们互相关心吗？
你们互相依赖吗？
你们步调一致吗？
你们相互信任吗？
你们彼此忠诚吗？

以上六个问题是否都要做到百分之百呢？亲密关系不是做到完美，而是做到足够好，就可以了，这是因为：
过分追求完美，本身就是人格脆弱的表现。这样的人在婚姻生活中不能接受自己的不完美，也不能接受伴侣的不完美，所以随时处于害怕犯错、害怕被批评的紧张状态之中。这样一个伪装、虚假的自己，很难从对方眼中看到真实的自己。
保持间隙的夫妻，可以在对方面前做真实的自己。间隙，是夫妻双方保持既亲密又自由的关系的前提。

六，指亲密关系的六个误区。
我们在和另一半相处的时候，常常会产生以下六个误区，从而影响夫妻双方的亲密关系。只有跳出这些误区，才能更好地维护婚恋关系。

误区一：非血缘关系血缘化。
血缘关系的特点是无法终止，割肉剔骨都不能，而亲密关系是可以终止的。当我们在潜意识中把亲密关系转化成了血缘关系，就会在无意中通过言语和行为给对方带来伤害。

误区二：平淡替代激情。
老夫老妻，这么浪漫干啥，送花不如送棵菜花，弄点实际的，还能吃。日剧《昼颜》描述了这样一种婚姻状态：“结婚就是用失去的热情来换取安稳，过了三年，丈夫会把妻子当成冰箱一样对待。打开就有吃的，坏了也不去维修。”
当生活趋于平淡，物质趋于丰足，当爱人变为亲人，我们不禁要问，曾经的那份激情是否已经消散？又有人说激情终将如潮水般退去，留下的只有平淡。

误区三：孩子隔离夫妻双方情感。
过度以孩子为中心，忽略了夫妻之间的情感交流甚至亲密关系，同时也会使孩子感觉到情感上的重负。因为夫妻间被隔离的那部分情感，会流向孩子，孩子会被迫扮演某一方配偶的角色。
这至少会导致两种糟糕的结果：一是孩子的容器功能可能会被撑破，使他（她）无法消化自己要面对的那些问题；二是会影响孩子的社会交往，因为父母太需要他（她）。

误区四：双边关系多边关系化。
结婚看似是两个人的事，实际上是两个家庭甚至两个家族的相互融合和接纳。但亲密关系是两个人的关系，其他任何人的介入，都可能成为问题，这些问题包括：夫妻感情受损、夫妻对孩子的权利受干扰、各种边界不清所导致的冲突等。

误区五：亲密关系同事化。
夫妻共事是常见现象，但要划清边界。没冲突当然是好事，如果有冲突而且难以调解，最好放弃同事关系。
我和太太都是培训师，我俩各做各的，原因是不想为培训的事产生分歧，把双方的争执带入到亲密关系中去。


误区六：自我功能外包。
有些在职场上叱咤风云的女孩子，一谈恋爱就退化，变得什么都不会了，什么都需要男朋友帮忙。
常见后果有两个：一是功能压抑后，对方又不能及时发现，就容易产生怨气；二是对方可能感到被过度索取，想从这个关系中逃离。显然这两种后果都会对关系产生破坏。
宫崎骏说：“爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光欣赏那个不完美的人。”对于夫妻来说，最好的相处方式莫过于你欣赏我的不同，我也接纳你的不完美，而不必试图去改变对方。

人们既在爱里受伤，又在爱里获得滋养。夫妻关系的关键不在于有多合得来，而在于如何处理彼此的合不来。

DISC理论

第一章 婚姻与家庭：做一个有爱的人

1.幸福婚恋——人人都需要的四种爱的能力
2.婴儿语言——新手父母也能读懂宝宝
3.快乐养育——让孩子受益一生的家庭教育
4.幸福人生——职场父母的平衡节奏
5.亲子活动——父母和孩子一起成长
6.因材施教——让孩子的天赋插上梦想的翅膀

第二章 口才与表达：做一个会说话的人

1.自信表达——每个人都可以成为公众焦点
2.魔力语言——让每一次对话都充满能量
3.赢在沟通——让每一场谈判都胸有成竹
4.声入人心——打造你的专属口才影响力

第三章 情绪与自我：做一个充满正能量的人

1.修己安人——让情绪成为守护天使
2.自我鼓励——从沮丧到充满力量
3.情绪觉察——内心成长的“打怪升级”
4.马拉松——战胜自我的奔跑

第四章 职场与提升：做一个有竞争力的人

1.职场精进——用这四个工具助力你一路向上
2.有效激励——激发你的工作动力
3.激活微博——全新塑造个人品牌

第五章 销售与客户：做一个能打动别人的人

1.教练销售——把愿景卖进客户心里
2.望问闻切——挖掘客户“痛点”的顾问式销售
3.体验为王——步步精心的客户服务心法
4.促成销售——打动并影响他人的说服力

第六章 生活与美学：做一个活得漂亮的人

1.珠宝识人——3秒读懂对面的Ta
2.职场聚餐——走心是唯一的技巧
3.色彩密码——迅速获得人际关系的能量
4.瘦身诀窍——你要减的不是重量，而是念想