幸福的体质 活在人际关系里的72种智慧 中信出版社

好篱笆造就好邻居：你注意边界感了吗？

边界感不强的行为，容易给人带来不适感。民国时期的女作家萧红就没有把握好边界的尺度，让鲁迅先生的夫人颇有微词。

许广平曾在一篇文章里说到，逃难到上海的萧红，心情苦闷时常常到鲁迅先生家做客，一坐就是大半天。当时鲁迅先生正在病中，很需要许广平照顾，但因为萧红的到来，许广平不得不整日陪同，耽误不少照顾鲁迅先生的时间。

其实许广平对萧红几乎每天造访不太待见，但没有当面表露。可迟钝的萧红并没有意识到许广平不欢迎她每天都来，依然故我。

如果当时的萧红稍微敏感一点、边界感强一点，在细枝末节中参透别人的态度，读懂别人的拒绝，她也不至于招人讨厌。

什么是边界感？我认为，于人而言，边界感就是个人的隐私和底线；于事而言，边界感就是自己的事、别人的事和老天的事。

男人天生是边界感极强的动物，他们与生俱来的狩猎本能、对后代是否是自己基因延续的恐惧本能，和农耕时代祖祖辈辈传承下来的对土地疆界的守护本能，让他们从小就非常习惯于去区分“什么是我的，什么不是我的，人不犯我，我不犯人”。

男人来自火星，女人来自金星。女性朋友的边界感往往就没那么强了。这跟她们在成为女人的过程中，女性性别角色的确立从“要跟他人相处、融洽与融入集体”开始有关。

“你是姐姐，所以你得让着弟弟”——仿佛女性承担着家庭融洽的责任；“你是女孩子，所以你要努力被大家喜欢和接受”——仿佛女性的价值感完全来自是否被别人所喜欢；“你是女性，你要

听话、要学会分担、学会跟别人合作”——仿佛女性的作用就是融合、融入与连接。

这一切有形的教育和无形的评判，会让女性从小到大一直陷入对人际边界的恐慌里，融入他人才是好女人，而边界意识太强的女人意味着反叛，意味着不招人待见。长此以往，女性就会不由自主地将别人所要承担的责任背负到自己身上来，平添很多的焦虑情绪。于是，不管是父母的问题、孩子的问题，甚至大到国家大事社会新闻，小到七大姑八大姨或者闺密邻里街坊的事情，都能让自己好一阵闹心、焦虑—女人们往往很难去理清楚：哪些是你的事，哪些是我们的事，哪些才是我的事。

不越界，不逾矩，是对自我的保护，也是对他人的尊重。“认识你自己，凡事勿过度。”当你我都能清楚地认识、定位自己，独立且自由地生活时，我们就能以完整的灵魂相遇。

青音，家庭治疗学派知名心理专家，中国心理卫生协会会员，北京市“润心工程”心理专家组专家。2010年和2011“播音主持金话筒奖”获得者，前央广资深夜间情感主播，节目曾辐射中国4亿听众，历任中央电视台等多档节目的心理点评专家。“Better更好学院”创始人，超百万用户的情感心理类微信公众号“青音约”创始人。情感心理类畅销书作家，代表作品有《幸福的体质》（*新出版）、《学习爱》《愿有勇气去热爱》等7部作品，曾和知名心理专家武志红共同出版《中国式的情与爱》。

当我们迈向社会，我们可以选择避开自己不喜欢的环境和讨厌的人，但我们却无法绕开“情感”“情绪”和“关系”。

所有的人际关系都是互动的结果，往往是你做了什么或者没做什么，你们的关系才成了今天的样子。

在人际关系里，到底什么该做？什么不该做？

什么需要多做?什么又是“少即是多”？

人际关系里那些“做了的”和“没做的”以及“没做好的”，是如何影响着我们的情感和情绪？我们又该如何管理好情感和情绪呢？

在这本融合了心理学和社会学的书中，作者青音用10个章节72个方法，把处理人际关系的艺术彻底讲透。帮助读者避开人际交往思维里的坑，提高人际容纳度，找到安全感、边界感和可控感，学习接纳不同的人，同时悦纳自己，观察并调整每一个当下的心念，自在舒服地在人际关系里找到专属于你的幸福感。

你不必时时开心，但你要情绪稳定；既保持孩子一般的好奇心，还要有成年人的成熟且自律的心性。

情感自主，情绪自洽，这样的你一定会自带幸福的体质。

序言  什么样的人，自带幸福体质？

第一章  警惕人际交往思维里这些坑

弱势控制：总想把别人变成自己手中的“提线木偶”

真正让你受苦的，是受害者情结

自我设限就是一种习得性无助

高度敏感有好处吗？

好篱笆造就好邻居：你注意边界感了吗

第二章 为什么有些事怕什么来什么

害怕一辈子孤独下去

热闹是别人的，我什么都没有

几乎所有的失去，都是从害怕失去开始

不再拥有这段关系，就是人生的失败？

第三章 人际关系中的安全感就是确定感和可控感

大多数女人要的爱，其实是被爱？

有时候你看似在为关系努力，其实是在破坏甚至毁灭关系

你之所以这么独立，也许是缺乏安全感

我们几乎一生都在苦苦追寻控制感

控制感给人带来安全感、确定感和自尊感

多和“失控”做朋友，这也是一种自我疗愈

第四章 所有的人际关系都是互动的结果

越是不安，越想控制

过度的付出不是爱，是恨，更是索取

有时候，拯救关系的最好方式是让渡权力

自我攻击久了，可能会抑郁

刀子嘴的人一定是内心柔软、善良的吗？

“沟而不通”到底是谁的问题？

好好说话的人最可爱，我们有话好好说！

真正伤害你的，是你对事情的看法

第五章 你现在的不如意，和原生家庭有关吗？

父母真的皆祸害？

过度卷入型：原生家庭的事都是我的事

过度逃离型：我再也不要回那个家

没有谁不渴望被看见、被呵护，即便是无趣的妈妈

与母亲和解——懂得呵护她的“少女心”

女儿送给母亲最好的礼物是教会她爱自己

父亲在家庭中的样子，藏着孩子的未来

无条件的爱与信任，是父亲能给女儿的最充足的养分

父亲的身影里，透着女儿未来伴侣的轮廓

改变不了父母，我们可以改变自己！

第六章 诚实面对自己的能力所及

压抑的不只是欲望，还有生命的活力

性格是天生的，人格是可塑的

性格是内向型还是外向型，并不是绝对的

内向的你，真的需要改变吗？

改变能改变的，接纳那些不能改变的

生活本来就没有标准答案，按照自己的节奏来吧

第七章 行动力强的人才好命

不焦虑的生活就是：吃饭时吃饭，睡觉时睡觉

心流状态是最可控、最值得追寻的幸福感

做自己真心喜欢的事情，更容易获得心流体验

人有“外貌”，也有“内貌”

行动力强的人才好命！

好的人生，从来都是敢于走出舒适区

有一种教养叫——不含敌意的坚决

第八章 如何拥有完美的亲密关系

好的婚姻、好的关系，不是某一个人的事

他们变成今天这样，一定有你的一份功劳

“双人舞效应”虽好，但并非人人适用

人生啊，有时候要做引领者，有时候要做追随者

无论向前一步还是后退一步，都是智慧

你爱不爱自己，你的性爱知道

你有多久没有被温柔地触碰过了？

“性人格”越健全，性生活越放松

第九章  过度期待的背后，隐藏着不满意、不相信、不接纳

父母的过度期待是孩子人生中沉重的枷锁

过度期待不是真正的爱，无法给人带来快乐

小心，焦虑是会遗传的！

过度担心型妈妈：孩子成长过程中的不堪重负

情感失焦型妈妈：孩子总感觉不到被爱

哀伤型妈妈造就的是焦虑型孩子

真正的信任，不是你看到了才相信

人生从来不是规划出来的，而是一步步走出来的

有的人整天忙来忙去，心却越忙越空

我们不仅要出发，更要懂得为什么出发

第十章  做好情绪管理，是一个人最好的修养

让情绪消失的最好方法是，承认它、接纳它

对待情绪，放松、臣服、接纳，才能随遇而安

每个人都有自己的能量级，你在哪一级？

别让自己成为别人转嫁焦虑的“替罪羊”

活得精彩的女人，都懂得取悦自己

女人容易情绪化，还真不是故意的

长期过分地压抑自己，怎能不情绪化呢？

管理好情绪，才能遇见更好的自己