2-6岁幼儿沟通心理学

01 沟通：搭建和谐亲子关系的桥梁

良好的沟通是搭建和谐亲子关系的桥梁，但这个桥梁却常常被我们毁坏。原因是，沟通中充斥着控制和“塑造”。但幼儿无法完全按照父母的期待而活，所以，这条途径走不通。那么，有效的途径是什么呢？我们要了解幼儿和父母的心理特点、沟通特点，才能找到有效的途径。

活成谁的期待
沟通中最大的障碍来自这个问题——活成谁的期待？可以说，沟通中的大部分问题都是由这个问题衍生出来的。
有心理学家认为，人最大的幸福感来自良好的人际关系。心理学家武志红则认为，人只有生活在良好的关系中，才能实现能量的流动，才能有幸福的感觉。而沟通是建立关系的重要方式之一。能量、沟通、关系，这三者的关系是：能量被全然接受，沟通就顺畅；沟通顺畅，人际关系就和谐。
说教、批评指责、忽视敷衍、暴力，代表对方不接受你的能量；倾听共情、允许接纳，代表对方接受了你的能量。或者说，如果对方不接受你的能量，就会对你进行说教、批评指责、忽视敷衍；反之，则会用倾听共情、允许接纳这类更易于建立良好关系的方式与你沟通。
这里的能量包括正能量与负能量。负能量并不都是坏能量。负面情绪具有一定破坏性的活力和激情，以及“不符合他人期待”的言行，这些很容易被他人视为“坏能量”而不被接受。尤其是最后一点，很容易成为亲子沟通的障碍。

有个妈妈向我咨询，说儿子身上出现了很多问题。如拒绝做作业，放学后不回家并且不向父母报告行踪，不服从父母和老师的管教，不合群。这位妈妈还说，孩子从小就和别人家的孩子不一样。在幼儿时期，别人家的孩子见了大人都打招呼，亲热地叫“叔叔阿姨”，自己的孩子却从来不叫。她感觉很没面子，反复教导孩子要和别人打招呼，做个有礼貌的孩子。结果越教育孩子越不配合，每次遇到别人不是低着头，就是躲到一边。
爸爸认为孩子不听话，小小年纪就叛逆，总是训斥孩子。爷爷奶奶有时也加入训斥的阵营。妈妈虽然觉得训斥不妥，但也觉得孩子有问题，需要教育，所以并不阻止爸爸和爷爷奶奶的行为。现在，孩子和爸爸很少说话，和爷爷奶奶的关系也有点紧张。
妈妈向我咨询的时候，孩子刚好也在。我观察到，孩子不是独自待在角落看书，就是溜着墙边玩，和妈妈之间的状态也不像大多数孩子和父母那般亲昵。
不和别人打招呼、不听话，这些不符合父母期待的言行被视为是“坏”的，所以不被接受。这时，妈妈的沟通方式是说教，爸爸、爷爷奶奶的方式是训斥。而孩子通常有两种反应，一种是接受父母的“教育”，把那个“坏我”压抑在潜意识里，变成能够被父母接受的“好我”。于是在父母的眼里就变成了听话、好沟通的孩子。另一种是不接受父母的“教育”，反而更加叛逆地将“坏我”展现出来。于是在父母眼里就变成了难以沟通的坏孩子。这时，亲子关系就会出现摩擦、冲突，变得紧张。这位妈妈和儿子之间就是后者。

活成谁的期待？这是一个生命课题。如果可以选择，每个人都想活出自我。但如果只有“好我”被接受而“坏我”不被接受，人就无法活出“自我”。那些叛逆的孩子，与其说是叛逆，不如说是想要活出自我的欲望更强烈，他们是在通过叛逆来争夺对自我的控制权。而父母则是通过“你必须活成我期待中的样子”来争夺对孩子的控制权。这是沟通不畅、亲子关系紧张的一个重要原因。
这种例子比比皆是。
网络上有这样一则视频，视频中一对母女正在对话。母亲皱着眉头、表情沉重、痛心疾首地对女儿说：“我心目中的孩子不是这样的，我心目中的好孩子听话、不会和妈妈犟嘴、不会惹妈妈生气、不会让妈妈伤心。”
和许多妈妈一样，这位妈妈在用“好孩子”的标签来控制孩子满足她的期待。这是一种隐性控制，有时连成人都意识不到。如“好妻子”“好丈夫”，我们会认为这是为了让我们变得更好。孩子就更意识不到了，但他们能感觉到因此衍生出的强硬、恶劣的沟通方式使他们不舒服。就像视频中的女儿，她一直哭着反复对妈妈说：“就算我惹你生气了，你也不该那样对我，那样骂我。”
同时，不符合父母期待的样子就会被定义成“坏我”也很让孩子崩溃。为什么一定要和别人打招呼？为什么我必须听大人的话，否则我就是不好的？ 这是造成一些孩子心理问题和行为偏差的重要原因。

在成人之间，一旦用自己的标准去要求他人，必然遭到他人的反抗。这时我们可能还会反省一下——不能越界。但面对孩子，尤其是幼儿，似乎我们缺少这样的反省。因为我们想当然地认为孩子必须服从父母的意志，我们有责任将孩子“塑造”为一个更加完美的孩子。这其实是将孩子视为自己的附属品，是对孩子生命的一种侵犯。
其次，要求孩子按照我们的期待而活，孩子必然无法活出自我，无法自由地伸展他的生命，当然也就无法获得人生最高级的快乐。
在这个过程中，父母必然特别容易对孩子产生不满情绪，从而挑剔、指责、限制孩子，看不到孩子的真实感受，从而带来沟通中的很多冲突，造成亲子关系的紧张。
有的父母会担心，让孩子按照他的期待而活，他会不会为所欲为。首先，真正为所欲为的是那些从不曾为自己活过的人，如杀害自己母亲的北大才子吴谢宇。其次，幼儿为所欲为的代价很小，基本都在可承受的范围之内。心理学家武志红说，幼儿的破坏性呈现出来，父母才有修正的机会。而且，也并不是为所欲为就一定会带来坏的后果。
所以，沟通中的第一个问题是——思考究竟想让孩子活成谁的期待？如果你允许孩子按照他的期待而活，全然接受孩子的能量，然后适度修正，那么沟通的一大半问题可能会迎刃而解。反之，不但沟通中会滋生很多烦恼，孩子的心理健康也会受到影响。
最后，沟通的质量决定着亲子关系的质量，而童年时的亲子关系又是一个人成年后亲子关系的模板，决定着他此后人际关系的优劣，甚至命运。这也是我们一而再、再而三地探讨亲子关系、原生家庭这些话题的原因所在。而沟通在这其中扮演着重要的角色。
良好有效沟通的途径
在和2~6岁的幼儿沟通时，以下几个途径能帮助父母和孩子更快地实现良好有效的沟通。
愉快的氛围
当人的心中充满负面感受时，沟通往往很难进行。因为这时，人的大脑忙于处理负面情绪，尤其是要抵御对方的负面情绪给自己带来的伤害，没有更多的心理空间去思考沟通的内容。所以这时沟通，效果非常差。
例如吃饭时，你看到孩子的手很脏，立刻火冒三丈。那么孩子在第一瞬间很可能被你的怒吼吓住而哭泣，而不是立刻去洗手。也有可能因为排斥你对他的吼叫，而拒绝去洗手。总之，当下他第一时间要消化的是情绪，而不是沟通的内容。
人在心中充满负面情绪时，第一时间需要的是宣泄情绪，这个时候你说出的话更多的是情绪，而不是沟通的内容。所以，当情绪没有处理好时，沟通很难有好的效果。
沟通的第一个方法是情绪管理。无论在沟通的哪一个环节，先把彼此的情绪处理好了再沟通。起码父母先把自己的情绪调整好了。因为幼儿缺乏管理情绪的能力，如果父母的内心也是狂风暴雨，那么沟通很可能变成一场腥风血雨。
用事实说话
与幼儿沟通，我们特别容易使用父母的权威，勉强甚至强迫孩子去做一些事情。这会让孩子误认为，沟通就是强大的人向弱小的人施压。你命令孩子去洗手，孩子会觉得不是我需要去洗手，而是父母需要我去洗手。但如果你拿出一个显微镜让他看看他手上到底有多少细菌，或者给他播放一个关于细菌给人带来危害的视频，让孩子直观地感受到细菌的可怕，那么他就会认识到——我需要去洗手。
让孩子活在事实的真相里，而不是活在谁的主观感受里，往往比较好沟通。因为后者会让孩子觉得——我为什么要听你的，你说的就对吗？但用事实和孩子沟通，会让孩子觉得，我做这件事不是为了满足父母的需要，而是为了满足我的需要。所以，当沟通事情时，用事实说话；当沟通感受时，用感受说话。
满足孩子的需求
沟通是为了满足谁的需求？当然最好是能够满足双方的需求。但对于2~6岁的幼儿来说，他们还不懂得去照顾他人的感受、满足他人的需求。尤其是他们的“全能自恋感”若得不到满足，沟通就很难进行。所以，与幼儿沟通，第一考量是满足他们的需求，照顾他们的感受。
但有些父母自身的全能自恋感还未完全褪去，他们会把沟通当作满足自己需求的一个手段。如前文讲到的那对视频中的母女，母亲对女儿说：“我心目中的孩子不是这样的，我心目中的好孩子听话、不会和妈妈犟嘴、不会惹妈妈生气、不会让妈妈伤心。”还说：“你是我的女儿，我就该管你！”从这两句话中可以看出，这位妈妈企图通过沟通达到两种心理需求，一是希望孩子能够实现自己对“理想孩子”的期待，二是希望孩子满足自己“权威父母”的心理。所以在沟通时，这位妈妈首先在乎的是自己的感受，而孩子的感受被忽略了。这时，孩子基本上都会产生负面情绪。
沟通之所以沟而不通，是因为我们常常在潜意识里把它当作控制对方的一个手段。要走出这个潜意识，我们可以尝试先考虑对方的感受和需求，那么你的表达方式、解决事情的方式就会随之发生改变。只有具备了这个意识，才能做到共情、允许、耐心地倾听等。同时，孩子才能从我们身上学到这些，从而渐渐走出全能自恋感，学会如何体会他人的感受及如何沟通。
实现情感互动
当孩子不喜欢和我们沟通时，我们需要想一下，我们是不是只会沟通事情，不会沟通感情。只会沟通事情的父母，是一个说教机器和情感黑洞，带给孩子的是冰冷的教条、规则。孩子只能活在对错里，而不是真实的感受里。长久下去，扼杀的不仅是孩子身上的活力和激情，还会有损父母与孩子之间的情感。
而好的沟通能够在父母和孩子之间建立情感链接，实现彼此情感的交流和互动，加深父母和孩子之间的亲昵程度，最终使事情更容易沟通。
在工作领域，我们可以为沟通事情而沟通事情，这样效率更高。但在家庭领域，我们要懂得转变身份和沟通方式，家人从我们身上最需要得到的是情感支持，其次才是对错的判断。尤其是幼儿，弱小的他们最需要从父母身上得到情感支持，而不是单一的评判。
所以，能够看到孩子的感受，并懂得述情和共情，在沟通中特别重要，这是懂不懂沟通的分水岭。
2~6岁的幼儿几乎不怎么懂得沟通，更多的时候，沟通的主动方在父母，要想实现和幼儿的良性沟通，父母必须懂得这个时期幼儿的心理特点和沟通特点，采取适合他们的沟通方法。而这些方法都离不开爱，因为真正的爱也是要满足孩子的需求，从孩子的角度出发，无条件地爱孩子。所以，学习如何沟通，也是学习如何爱孩子的一个过程。

有效沟通的五种方法
良好有效沟通的途径，可以转化为以下五个具体可操作的方法或步骤。
方法一：情绪管理
良好有效的沟通必须在愉快的氛围中进行，那么在沟通时，第一要做的就是管理好情绪，包括管理好自己的情绪和调整好孩子的情绪。
但在和幼儿沟通时，彼此都管理好情绪并不太容易。首先，幼儿极容易因需求未满足而陷入哭闹、摔东西等负面情绪和行为中，可以说，他们几乎没有任何管理情绪的意识和能力。幼儿的频繁哭闹考验着父母的情绪管理能力，缺乏这种能力的父母很容易把沟通变成情绪发泄。但一个成人是否成熟的标准之一就是能否管理好自己的情绪。而不但能管理好自己的情绪，还能调整好孩子的情绪，则是能否胜任父母这个角色的重要标准。
这其中，更重要的是父母能否管理好自己的情绪。寄希望于孩子“听话、懂事”是不太可能的。因为这个时期的孩子本身就是不听话、不懂事、不容易满足的，在这个时期，他们认为全世界都应该以他们为中心。
其次，要求孩子听话、懂事必然会压抑他们的部分天性，也就是激情和活力。所以这就要求父母能够很好地接纳他们、允许他们、与他们共情，这样，才能较好地管理好自己情绪。同时，帮助孩子学习如何表达情绪，让他们从小学习如何管理自己的情绪。这样，父母和孩子之间的沟通或许就能在一个较为愉快的氛围中进行。
当管理不好彼此的情绪时，可以暂时先不沟通，但这不等于可以实施冷暴力。冷暴力是一种隐性的情绪暴力，对孩子的伤害更大。要用拥抱等肢体语言让孩子的情绪先归于平静，之后再找合适的时机沟通。
但这也不是说父母永远不能对孩子释放情绪。当孩子的言行突破底线时，父母也可以严厉地教育；当孩子表现不错时，父母要让孩子感受到自己的喜悦。即小事宽容，大事不放水；负面情绪要妥善管理，正面情绪要及时传递。
方法二：允许
允许其实是情绪管理的延伸。怎样才能管理好自己的情绪？固然有觉察、改变认知这些非常具体的方法，但最根本的办法是允许。什么是允许？简单地说，就是把孩子当作独立的个体，允许他以他的方式存在。类似我们成人世界的——我不同意你的观点，但你有表达自己观点的权利；我看不惯你，但我接受你的存在。我不会越界去干涉和控制你。并且，你的存在不会影响我的心情。
允许包括包容和接纳，又不完全等同于包容和接纳。包容是把自己置于一个更高的道德高地——我比你更心胸宽广，所以我能包容你的缺点。但允许是，那些对于我来说不是缺点，只是不同。我并不比你高尚，我们在人格上是平等的，哪怕我是父母，你是孩子。
允许也不完全等同于接纳。接纳是我接受你的全部。允许是，我不一定非要把你纳入我的内心系统里，你和我一样都是这个世界中的一个存在。就比如山川、河流，需要我的接纳吗？
包容和接纳有这样的潜意识，我高你低或我大你小。而允许的意思是，我们一样大，甚至我小你大，你比我更有力量。所以，允许是比包容和接纳更高的境界。
具体到孩子身上来说就是，孩子身上并没有那么多缺点，只是和你的认知或期待不同；即便有缺点，我们也要允许它存在，就像允许狂风暴雨一样，和它共存。然后和孩子一起认识这个“缺点”，想办法减少它对自身的伤害。
一旦你允许了，你就会发现，你没有那么多评判了，也没有那么多对抗的情绪了，原本那些你不允许的事情不再控制你的情绪。而孩子一旦被允许，他也舒服了，他能够更加自由地伸展自己，他的情绪变好了，也充满了力量。这时，无论你们沟通什么应该都没有太大的障碍。
反之，当你不允许时，心理资源就会被占据，你无法更好地去做任何事情，包括沟通。所以有一句话叫作“退后一步海阔天空”，退后就是允许，就是把不允许的事情从你的内心清除出去，同时，也把负面情绪从你的内心清除了。

方法三：倾听
在沟通中，倾听比表达更重要。若听不出，听不对，如何给对方正确的回应？没有正确的回应，如何更好地沟通？在与2~6岁的幼儿沟通时，更是如此。他们还不太会表达，无法清晰准确地传递信息，更不懂得如何表达情绪，因此更考验父母的“听力”。
这个听力包括，在倾听的过程中要极富耐心，要专注地倾听，并及时给予回应；不但要很好地接收到他们表达出来的内容，还要能“听”出来他们没有表达出的内容；要懂得幼儿的普遍心理特点及自己孩子的特点，与他们进行高质量的互动。
除此之外，倾听的能力还包括，你是否尊重孩子的想法和表达，是否把他视为一个独立的生命去倾听、去沟通，是否愿意放低姿态走进孩子的内心世界。
重视倾听代表你在乎孩子胜于自己，而没有耐心倾听只顾自己滔滔不绝表达，说明你更在乎自己。而这一点也决定着沟通的效果和质量。因为每一个人都希望他人看见自己的感受、在乎自己的感受，而倾听正是看见孩子感受的一个重要途径。
方法四：表达
在沟通的所有方法中，表达的学问最多。所以很多人认为沟通就是表达的艺术。与2~6岁的幼儿沟通，表达中更要注重共情和述情。共情是看到孩子的感受，说他们想听的；述情则是表达自己的感受，让孩子与自己共情。我们要相信，幼儿天生就有与人共情的能力，只要你给他机会，就能开发出他的共情能力。父母不向孩子述情，不仅剥夺了孩子与你共情的机会，也使孩子的共情能力得不到成长。
同时，少批评指责，多说正能量的语言，以免给孩子过多负面的心理暗示。大道理少讲，因为这对幼儿来说可能没什么用，所以要循序善诱。
还要教孩子如何表达、如何述情，当孩子学会了表达事情和心情时，他就不容易哭闹，更容易沟通了。这就和懂得述情的父母不会轻易发脾气一样——如果可以通过语言把自己的感受表达出来，还需要通过发脾气来表达吗？
所以，教会孩子表达，让孩子成为一个会沟通的人，才会使父母和孩子之间的沟通越来越容易。
方法五：共情
共情指的是“看见”孩子的感受，关注孩子的感受，接纳孩子的感受，理解和安慰孩子的感受，在这个基础上，沟通就会变得相对容易。一个人的“内在自我”被他人关注并关心，这带来的力量是巨大的！因为每个人都是自恋的，都渴望被人关注，尤其是孩子。一旦被关注，孩子就会对父母产生信赖感，就比较容易对你敞开心扉，也更愿意配合你的教育。
父母若缺乏共情能力，就很容易把沟通变成冷冰冰的说教、命令、指责，沟通的内容只有事情、规则、对错，没有情感，这样的沟通效果可想而知。
即便一个人不会去说教、命令、指责他人，也很会鼓励、夸奖、赞美他人，但言语之间若没有共情，也不过是一个虚伪的巧舌如簧的人，并不能真正地打动人。所以，真正懂得沟通的人是具备共情能力的人。
共情并不完全等同于感同身受。感同身受是感受到他人的感受，进而理解他。但实际上，大部分时候我们都无法感受到他人的感受，因为我们没有处于和他相同的境遇中。所以感同身受只是人的美好理想。但共情是什么？共情是我虽然无法感受到你的痛苦，但我看到了你的痛苦，接纳了你的痛苦，并愿意去安慰你的痛苦。比如你感受不到孩子当下吃不到一颗糖的痛苦，但是你看见了他的痛苦，并去关注和安慰他的痛苦，这就是共情。
所以有人说，这世界上没有绝对的感同身受，但只要你愿意，就可开发出自己的共情能力。
与幼儿沟通，共情更是必不可少的一环，因为他们是如此自我、自恋，他们的感受若不被看到、关注，沟通还能顺畅进行吗？
沟通中当然还有影响的力量，比如我们不直接与孩子沟通，而是用语言、行为和环境迂回地影响孩子发生变化，这可以避免直接沟通带来的摩擦，也会有意想不到的效果。
以上几种方法不是割裂的，要综合运用。例如，父母如果能够允许孩子的言行，就更容易管理好自己的情绪；管理好情绪，才有耐心去倾听和表达；听明白了，才能表达清楚；懂得述情和共情，才能够在沟通中建立起情感链接。将所有的方法综合使用，沟通就会变得相对容易。

方聆，原名方向苹，性格、心理学研究者、情感专家，痴迷心理研究，探索自我成长，出版有《儿童色彩心理学》、《别让孩子伤在童年》、《从0-1：构建有效沟通的亲子桥梁》等书。作品以深厚的文学功底、独到的见解深受读者欢迎。

《2-6岁幼儿沟通心理学》：由于年幼的孩子语言发展有限，有很多感受和想法往往不知道如何表达，因此在与同伴、老师及家长相处的过程中总会出现诸多问题。本书通过不同的途径和方法来讲述如何与幼儿沟通，包括心理沟通、情感沟通、语言沟通、行为沟通，如何沟通心情、事情等，以帮助家长更好地了解孩子的发育和成长，以利于孩子更加健康快乐地成长。

目录
01　沟通：搭建和谐亲子关系的桥梁　 001
活成谁的期待　 002
良好有效沟通的途径　 006
有效沟通的五种方法　 010
2~6岁幼儿沟通的特点　 016
2~6岁幼儿沟通的发展现状　 019
2~6岁幼儿沟通中的常见心态　 025

02　关于2~6岁幼儿沟通的认识误区　 031
上天给了我一个难“管”的孩子　 032
霸道沟通，不懂温柔　 036
只懂物质满足，缺少情感沟通　 041
沟通时，忽视孩子的感受和需求　 044
重视语言沟通，忽视非语言沟通　 050
执着于塑造孩子，忘记自我成长　 054

03　情绪管理：在正面的心理能量下进行沟通　 059
情绪管理在沟通中的重要性　 060
觉察自己的情绪　 064
抛掉剧情，不再假设　 069
掌握自己和孩子的情绪敏感点　 072
让孩子学会用语言表达情绪　 078
消除情绪从改变认知开始　 083
关注孩子的感受先于对错　 088
拒绝暴力沟通　 092

04　允许：允许是亲子沟通的润滑剂　 099
“允许”让一切风平浪静　 100
“允许”并不会让孩子无法无天　 105
如何允许孩子“如他所是”　 108
我们可以允许孩子什么　 114

05　倾听：听懂孩子的内心世界是沟通的前提　 123
沟通的前提：听懂孩子的内心世界　 124
耐心听孩子说，不急于表达　 127
专心听孩子说，不敷衍了事　 131
在倾听中，请给予孩子热情的回应　 134
在倾听中引导孩子学习表达　 139
你能听出孩子的真正表达意图吗　 144

06　表达：正确的表达会产生魔力一样的效果　 151
什么才是正确的表达　 152
如何用述情向孩子表达负面感受　 157
孩子令你开心时，要习惯述情　 161
客观表达事实，不夸大和歪曲孩子的行为　 167
告诉孩子你的建议和需求，而不是决定　 171
亲子沟通中的魔力句型1：“我希望……”　 176
亲子沟通中的魔力句型2：“我喜欢……”和“好吗？”　 181
少盯着孩子的错误，多培养孩子的正确　 185
用正能量语言把孩子往你希望的方向推进　 189

07　共情：关注孩子的感受，与之产生情感链接　 195
沟通变成说教，只因缺乏共情能力　 196
觉察、关注和接纳孩子的情绪　 200
肯定孩子产生情绪的原因　 203
启发孩子思考事情或理解他人　 207
引导孩子解决事情和关注未来　 211