改变人生的谈话+阅人无数（套装2册）

《改变人生的谈话》

如何让人喜欢你？

如果你问一位男士“你最近还赌博吗”，他会怎么回答？“没有”，“我从来不赌博”，“我不会赌博”……不管他怎么回答，旁人都会认为他有赌博的嫌疑。为什么会这样？这就是这句问话巧妙的地方。问话的人首先有一个假设——他是一个赌博的人。这种隐藏的假设就像如来佛的手掌心，不管孙悟空有多大的本事，都无法跳出来。

这就是假设的魅力，只有 A 才会有 B，那么 A 就是 B 的必要条件。如果 B 成立了，也就是说 A 是必然成立的，A 就是语言中的假设。这个假设应用巧妙的话，能发挥出强大的能量。

商务交往中，我们最怕的是客户说“不”，“不”字一出口，客户的大门就轰然关上了，也就没有成交的可能了，有没有可能让客户不要说出“不”字呢？我们看看下面这家早餐店老板的做法。

在同一个繁华路口有两家卖米粉的早餐店，两家的米粉味道都很好，可左边的张大婶每天挣的都不如右边的李大婶多，原因在哪儿呢？张大婶在每次客人下单后，都会追问一句：“加鸡蛋吗？”有的客人说加，有的客人会回答说不加。而李大婶呢，每次客人下单后，她会追问一句：“你是加一个鸡蛋，还是加两个鸡蛋？”有的客人会说一个鸡蛋，有的会说两个，很少有客人说“我不要鸡蛋”，那样他们会觉得不好意思，好像自己很寒酸似的。这样，李大婶的每个顾客至少多消费一元，一天下来，她的收入自然比张大婶高了不少。

李大婶比张大婶多做了一件事，就是假设客人都要鸡蛋。心理学上称“不好意思”心理为“不确定的情绪”，这种“不确定的情绪”最容易被他人操纵，最终让人做出被动的选择。在商务交往中，我们做一个有利于自己的假设，让对方产生不好意思心理，这样就能顺利地说服对方。

连续 12 年荣登吉尼斯世界纪录大全世界销售第一宝座的美国著名销售人员乔 • 吉拉德，对此深有体会，他在推销时，绝不会问客户“你想买车吗”，而是问“你想要双门还是四门轿车”，“你要红色还是蓝色的汽车”，“你要用信用卡还是现金付账”，“你要用货运还是空运”。面对后面这种二选一的问题，客户往往很难拒绝。相反，如果你用前面的问法，客户很可能会直接说“不”。

假设为什么能改变别人？因为每个人都是逻辑动物，我们最难动摇的就是对方根深蒂固的认知逻辑，至少要想瞬间改变是很难很难的，这个时候，我们给对方一个他容易接受的假设，他接受了这个假设，就很容易接受后面的推理内容，如此，他就能轻易认可我们的逻辑，并按照我们的逻辑办事。

下班回家，你看到孩子后，立马问：“作业做完了没有？”这个问题问完，孩子脸上刚刚扬起的微笑立马僵化了，为什么？因为这个问题背后有一个假设——你是一个不自觉的人。孩子做完作业了，会觉得受到了你的质疑，很委屈；孩子没做完作业，他会觉得反正爸爸妈妈都觉得我是这样的人，干脆破罐子破摔了。无论哪种情况，你和孩子的关系肯定很难融洽了。

换一种问法，你对孩子说：“今天几点完成的作业？”这个问题背后的假设是“孩子自动自发地完成了作业，孩子每天都在进步”。孩子做完作业了，他会很有成就感地告诉你答案；孩子没做完作业，他会暗暗下决心“下次一定早点完成作业”。通过这个假设，你给孩子的心里植入了一个“不断变好”的种子。

同样道理，老板问下属：“小张，最近遇到什么问题没有？”这个问题有一个假设，即小张是一个容易出问题的人，小张听到这句话后得到的是一种否定的感受。换一种说法，你问下属：“小张，最近出了什么好创意？”你假设对方是一个不断完善的人，他得到的是一种肯定的感受。当你不断地把肯定的感受传达给身边人的时候，皮格马利翁效应就会启动。

什么是皮格马利翁效应？

…………

《阅人无数》

前言

如何进行有效沟通

艾米丽：1996 年，22 岁的我和四个男人站在同一部电梯里。他们都有暴力史，而且都有心理问题。当时我在精神病医院工作，是他们的护理员。我们要去医院地下室的娱乐中心打台球。途中，我们需要离开病区，然后穿过三道气闸式安全门，接着乘坐狭窄、明亮的电梯，最后到达地下室。电梯里充斥着漂白剂的味道。这让我联想到电影中经常出现的画面：主角爬进厨房里的老式不锈钢推车。

我站在电梯后部靠近按钮的位置。四个男人挤着站在我前面。尽管他们之前都犯下十分恶劣的罪行，但我还是喜欢和他们一起工作。

我发现他们有趣、复杂且懂礼貌。第一位病人叫威尔。他犯过五次强奸罪，手段残忍。看到他摩挲着文在手上的五颗小星星，我做了个鬼脸。威尔说这些星星可以不断提醒自己犯下的罪行，但医院的资深心理医生认为，这些文身更像是战利品，方便他重温罪行。威尔身旁站着第二位病人，艾萨克。他走路时总是笨拙地拖着脚，身体很宽，像一对谷仓门。他在自己精神病发作时勒死了年迈的父亲。他总是盯着自己的鞋子，只有在别人问他问题时才开口说话。在病区的时候，他可以接连玩几个小时的扑克牌，过程中不说一句话。

“你可以按一下 B 层吗？”我问第三位病人—查尔斯。他 18 岁，瘦瘦高高的。他患有偏执型精神分裂症，是一名纵火惯犯。一开始，查尔斯只是放火烧自家房子周围的草坪，后来罪行不断升级，直至烧毁了他就读的小学的大楼南翼。幸运的是，当时是星期天早晨，所以现场没人，但是他还是造成了几十万美元的损失。警察发现他时，他正坐在操场的秋千上平静地看着燃烧的教学楼。查尔斯是一个礼貌友好的小伙子，我经常看见他给餐厅墙上的温度计讲笑话。

“没问题。”他回答道，按了下 B 层。随后电梯门合上了。

四个人在电梯里一言不发，我感到有点紧张，担心出问题。他们是否在病区发生了什么冲突而我全然不知？以往，他们都会讲个笑话或互相开个玩笑。电梯不断下降，我越来越感觉到空气中的紧张，就像墙壁的裂缝在悄然无声地蔓延。电梯停了下来，门开了。他们中的三人走了出去，第四位病人却纹丝不动。

他叫杰罗姆，身高 1.83 米，体重约 98 千克。他像石碑一样立在电梯口，就是不肯出去。他和查尔斯一样，患有偏执型精神分裂症，但比查尔斯严重得多。他还有严重的暴力史。19 岁那年，他怀疑邻居家那位 82 岁的老妇人在监视他，还偷录他与别人的对话，交给中情局，于是他决定杀死她。下午 3 点钟，他敲了敲邻居的门，当老妇人打开门的一瞬间，他用羊角锤猛击她的头部，共 12 次。

“我们出去吧，杰罗姆。”我边说边迅速回忆着手机上的紧急求助号码。“不，”他说，“女士优先。”他的脸上慢慢露出不易察觉的阴险笑容。他侧身让我先走。“杰罗姆，你知道规则的，我必须最后一个出电梯，记得吗？”此时我感觉我的汗毛都竖了起来。

“我记得，但是我不喜欢规则。”他说。他的脸瞬间变得阴沉，好像一团乌云。他转过身看着我。我用一根手指按住开门键，另一根手指按在我的手机上。我感到心脏紧绷。

“我知道你不喜欢规则，但我们所有人都得遵守它呀。你不出去，我也就不能出去，这是规定。”我尽力保持平静，冰冷的恐惧感向我袭来。“我们去打台球吧，来吧。站在电梯里多无聊啊，不是吗？”紧张的我努力挤出微笑，保持镇定。

杰罗姆还是一动不动，他睁大眼睛盯着我，嘴巴抿成一条线，嘴角下垂。我能感受到他的怒火，我很怕他攻击我，但是我努力掩饰着内心的恐惧。我的耳朵里嗡嗡作响，他却仍然无动于衷，这令我诧异。

“杰罗姆，你不出去我是不会出去的。”我轻柔而坚定地说道，回看向他。他的脸开始抽搐，快速地眨着眼睛。他靠近我，愤怒地凝视着我。他的呼吸沉重，身体两侧的双手明显在颤抖。

我的内心开始挣扎，我要不要打紧急电话呢？不行！在我按下号码的那一刻，他就会立马把我打成肉酱。这个想法愚蠢至极！即使打了电话，救援人员两分钟后才能到，而 30 秒之内我可能就没命了。看他的手，多像锤子！

杰罗姆弯下腰，低声对我吼道：“我不喜欢女人告诉我该怎么做，我受够了，你给我记好了。”他用手指戳我的脸。

“好吧，杰罗姆，我记住了。”我小声说道，继续与他保持眼神交流，我的心快跳到嗓子眼了。

杰罗姆突然转身走出电梯，大步走向娱乐中心。

当双手停止颤抖，心跳也恢复正常后，我赶紧打电话叫来另一个工作人员，一起护送这些人回到病区。从那以后，医院调整了政策，护送三位及以上精神病人时，必须有两位工作人员一起。

不过对我来说，那次经历并非坏事，它让我学到了更多的东西。回顾那天，当杰罗姆在思索是原地不动还是采取行动，是口头警告我还是对我拳脚相加时，我都没有采取极端的应对方式，而是坚持以某种迂回的方式与他保持沟通。这点很重要，它决定了我的生死。我敢肯定，如果当时我提高嗓门要求他按我说的做，或者拨打了紧急求助电话，结局将会完全相反。

他不希望我告诉他该怎么做，我也不想做他让我做的事，这是我们的分歧所在。如果我先走，我就会背对他，这样很危险，所以我选择坚持自己的立场。首先，在我们的互动过程中，我与他建立了某种平等的联系，这样他会视我为普通人，而不是对手，更不是敌人。其次，极力表现出自信和镇定（即使我的心快跳出嗓子眼），并且让声音尽量轻柔而坚定（即使我的内心在大声呼救），这样就不会激化杰罗姆的行为。最重要的是，这样就不会强迫他遵照我的对抗指令（走出电梯），而是耐心地倾听了他的要求（不要对他指手画脚）。

当时，我丝毫没有意识到自己正在使用专业的沟通技能，我只是在凭直觉保护自己。后来我发现，我和杰罗姆建立的是一种亲和关系（rapport）。

我与杰罗姆的沟通方式宛如蜘蛛网，一张隐形但牢固的网。这张网阻止了杰罗姆伤害我，让我们都能有尊严地“下台”—我们俩都不想在电梯里继续待着。如果他真要在电梯里置我于死地，我只能听天由命。如果我真的拨打了求救电话，他也不会有好下场。

即使在这种极端的情况下，我们也有机会建立有效沟通。我发

现，一旦你与某人建立了联系，他们就很难攻击你、与你争吵或者欺

骗你。我们的研究表明，建立这种联系完全有规律可循，我们不能只

靠直觉。过去 20 年，我们一直在研究如何进行有效沟通，就如何建

立亲和关系，目前我们已经设计了一套完备的规则和方法。

你是否能“抓住”别人

作为一个专业术语，亲和关系使用频率高，但难以定义。当两个人建立了联系或者成功“对接”后，他们之间就形成了一种亲和关系。如果你查字典，字典会告诉你这种关系的特点：相互认同、相互理解和共情。换句话说，如果两个人能“抓住”彼此，这种关系就建立了。

这种解释听上去简单明了。即使你无法清楚定义它，你也能准确判断自己与他人是否正处于亲和关系中。但是，一旦你发现自己正处于这样的关系中，你能否解释它的成因？当你失去它时，你能说出为什么吗？如果你无法与他人建立这样的关系，你又能否找到症结所在？我打赌，在你的个人生活或者工作中存在不少相关案例。有些案例中，你与他人建立了亲和关系；另一些案例中，你和对方势如水火。

在大多数成功的人际沟通中，人们都建立了一段亲和关系，只不过它隐藏得比较深，不易被感知。每天，我们都在试图与他人建立这种亲和关系。我们和陌生人谈论天气，我们努力维护着和最亲密的人之间那种复杂、多层次的关系，以此来建立、经营自己的人际关系网。然而，大多数人都不能明确说出亲和关系的构成要素。因此，了解亲和关系并非易事，建立亲和关系则更加困难。

那么，建立亲和关系的能力是否可以后天习得？作为心理学家，根据我们的研究，我们认为完全可以。如果你掌握了建立亲和关系的规则，你就可以更积极地经营所有人际互动。亲和关系要求你具备一套扎实的、完备的人际交往技能，同时你需要学会共情，学会调整自己。除此以外，你还得学会去倾听、去理解、换位思考。

对于我们中的大多数人而言，做到以上几点步履维艰，尤其是那些特别固执、特别自我的人。其实，如果你能倾听、理解他人的需求，你就更容易得到你想要的东西。通过倾听他人的需求，你可以了解他们的目标，然后判断是否与自己的目标一致。通过了解他人的需求，你可以判断接下来的行动，要么找一个折中办法，要么坚决捍卫自己的底线，做好应对人际冲突的准备。

在建立亲和关系的过程中，彼此倾听、彼此理解是最简单也是最重要的一步。

本书分为两部分，分别探讨建立亲和关系过程中两个最重要的方面。第一部分论述亲和关系的四块基石：诚实（Honesty）、共情（Empathy）、自主（Autonomy）和反馈（Reflection），简称 HEAR 原则。

该原则为你提供了一份蓝图，帮助你提升与他人的互动能力，同时最大限度获取你期望的结果。

第二部分探讨了四种基本沟通方式，每一种方式我们都用一种动物进行概括。

● 霸王龙。如何应对冲突：当你与人争论或受到他人挑战时，你需要做到诚实和坦率。不要攻击、讽刺和惩罚他人。

● 老鼠。如何做出让步：当你需要做出让步或服从对方时，请展现你的谦卑和耐心，但不要表现出软弱和犹豫。

● 狮子。如何领导他人：好的领导者在管理员工、制定规则和提供支持方面能够做到清楚明了。同时，他们不会吹毛求疵、因循守旧、固执迂腐。

● 猴子。如何展开合作：当你想与他人建立联系时，你需要给予他人温暖和关心，需要团结他人，但切忌过度亲密，没有边界。

后面，我们还将详细讨论每一种沟通方式，以及如何根据不同情况选择不同策略。你可以决定自己最喜欢的“动物风格”，提升自己的人际关系技能，掌握亲和关系的秘诀。

《改变人生的谈话》

资深心理学导师、应用心理学推广人、心理学作家、企业家、天使投资人。二十几年来专注于心理学应用的教育传播，将心理学理论成功运用于企业管理、婚姻、家庭、亲子教育等领域，培训学员超过10万人，所做个人咨询案例累计近万小时。 黄启团是一位兼顾商业实战型导师与投资人身份的心理学用家。团长投资的心理学平台——壹心理，用有趣、有爱、实用的表达方式为社会、组织以及每一个人提供有价值的心理学服务。同时还投资了中国NLP学院网、睿智人生、大成心理学校、武汉心斋等心理机构，并担任顾问。著有大众心理学读物《圈层突破》（初版书名为《只因目中无人》）。

《阅人无数》

劳伦斯·艾莉森是利物普大学心理学专业教授，重大事件决策制定中心总监。他在高压环境决策制定、审讯访谈以及性侵者排查等领域著作广泛，有很高的国际声誉。他做过将近500个重大事件的心理学顾问，包括重大谋杀案、伦敦爆炸事件等。他的研究成果和培训已经服务了很多国际组织，包括国际警察局长协会（International Association of Chiefs of Police），美军研究中心（the US Army Research Institute），日本国家警察研究中心（National Research Insti-tute of Policin），以色列安全服务商Shin Bet，以及中国国家管理学院（China’s National Management School）。;.;劳伦斯·艾莉森是利物普大学心理学专业教授，重大事件决策制定中心总监。他在高压环境决策制定、审讯访谈以及性侵者排查等领域著作广泛，有很高的国际声誉。他做过将近500个重大事件的心理学顾问，包括重大谋杀案、伦敦爆炸事件等。他的研究成果和培训已经服务了很多国际组织，包括国际警察局长协会（International Association of Chiefs of Police），美军研究中心（the US Army Research Institute），日本国家警察研究中心（National Research Insti-tute of Policin），以色列安全服务商Shin Bet，以及中国国家管理学院（China’s National Management School）。

《改变人生的谈话》

在西方哲学界，Word（语言）与Sword（刀剑）是经常放在一起的两个单词，它有两个含义，第一，语言与刀剑一样具有改变历史的力量，第二，语言像刀剑一样既能成就人，也能伤人。

战国时期的苏秦成功游说六国“合纵”抗秦，他腰挂六国封印，“以三寸不烂之舌推天下百万之兵”，做到了“一怒而天下惧，安居则天下熄”，语言此时左右着历史的走向。

“卡耐基技术研究院”曾做过一个调查，调查资料表明：一个人的事业是否成功，有15％取决于他自己的智商，而其余85％则取决于他的表达能力，也就是他处理人际关系的能力、说话的技巧以及说服他人的能力。语言就这样左右着人生的走向。

美国著名儿童心理学家阿黛尔·法伯说过：“永远都不要低估你说的话对孩子一生的影响力。”父母的否定、打击、批判，会给孩子消极的心理暗示，并转化为孩子“内在的批判声音”，形成强大的“反自我”意识，这种意识，他很可能一辈子都摆脱不了。父母的语言里，藏着孩子的未来，也藏着人类的未来。

语言的力量是巨大的、无法估量的。我们如何才能把握好语言这个武器，抵制它的负面影响，发挥它的正面能量呢？

市面上有很多语言技巧、语言方法的书，里面有很多巧妙的、绚烂的知识，可单就语言讲语言，就如同单就水面部分谈论冰山的大小，技巧层面的语言是无法触达内在的心灵。

语言是思想的外衣，只有潜入思想深处，我们才能真正发现语言的智慧。也许你曾听说过佛教禅宗的大师说话，他们的话语字字机锋、直指人心，这些话语里很少见到语言技巧，而是直接对着人性发问。我们总想用语言改变别人，可一个人深深的固执里，藏着他过往的人生和对世界的理解，掌握了对方根深蒂固的认知逻辑，有时候简单的几句话，就能轻松改变一个人。

NLP领域，有一种教练技术可以通过独特的语言模式，让当事人自省，看清自己思维上的盲点，破除阻碍自己成功的限制性信念、拓展它，然后自动自发地采取行动使自己进步，从而提升自己的人生品质。

这本书是作者结合多年的心理咨询经验，把NLP教练技术融会贯通，将心理学知识和语言技巧巧妙结合的成果，内容包括：语言焦点、语言假设、语言框架、语言归类法、催眠语法、后设语言、魔术语言、感官语言、理性语言、一致性沟通语言、非文字语言等等模块。通过阅读这本书，读者可以：

发现正面催眠的秘诀，

洞悉负面语言的陷阱，

破除思想深处的限制框架，

解决日常常见的矛盾冲突，

赢得身边所有人的喜爱，

带给别人一份美好，

收获自己人生的圆满。

《阅人无数》

从哪怕你认为最难对付的人身上得到你要的信息……这样一个开创性的模型，让我们足以应对从恐怖分子到青春期少年等各种情形。

我们都要面对不少难对付的人。无论我们是在请求邻居移走一段篱笆围墙还是请求老板给加薪，我们都能有办法避免争吵并得到自己所要的。

艾米丽•艾莉森与劳伦斯•艾莉森是审判心理学领域的导师，他们专攻你能想象的最难交流场景：刑事讯问。他们为警察、安保公司、FBI及CIA提供指导和培训，帮他们学习如何应对极端危险的犯罪嫌疑人。

《整合之道》揭示每一种人际交流实际上都包括四种类型模式：控制（狮子）、屈从（老鼠）、对峙（暴龙）与合作（猴子）。只要你理解这些类型以及你的沟通目标，你就能随心所欲主导谈话。并且你还会更接近真正的秘密：如何创造瞬间亲和力。

《改变人生的谈话》

第一章 改变人生，从改变说话习惯开始  001

1. 别拿“性子直”欺骗自己，你只是不会说话罢了  003

2. 你想改变别人？那需要足够的智慧  010

3.“发光体”还是“黑洞”？  017

4. 对事还是对人？021

5. 乐观者还是悲观者？  027

6. 如何让人喜欢你？031

第二章 语言框架：是什么限制了你的人生  037

1. 世界无限，除非你自我设限  039

2. 贫穷限制了你的想象力，还是想象力让你贫穷？  043

3. 三种限制性语言：无助、无望、无价值  047

4. 设框：别人怎么对你，都是你教的  056

5. Yes Set：你的人生很可能是别人设定的结果  062

6. SCORE 模式：这样聊天，打开一个全新世界  066

7. 强有力的问题发生器：改变格局和高度的语言模式  074

第三章 换框和破框：如何跳出囚禁你的牢笼？  091

1. 环境换框：改变场景，改变价值  093

2. 意义换框：如何改变人的感受和行动  101

3. 破框：人在框内，叫囚；人在框外，就是自由  118

第四章 语言归类法：智慧语言模式  131

1. 语言是一种能够改写历史的力量  133

2. 上归类：与持不同观点的人达成共识  135

3. 下归类：找出问题症结，让问题迎刃而解  139

4. 横归类：提升自己的创意能力  142

5. 智慧语言模式：高情商的语言技巧  146

第五章 催眠语法：绕过你的防卫，给潜意识下指令 153

1. 一句话足以改变一个人的命运  155

2. 猜臆：读心术的秘密  161

3. 因果：给对方一个帮你的理由  164

4. 复合等同：你是如何被广告影响的  167

5. 预设：无可反驳的隐藏指令  169

6. 虚泛词：留白的艺术  171

7. 以偏概全：像乐观者一样思考  172

8. 可能性与必须性：把规则隐藏起来  174

9. 遗失行动者：无画处皆成妙境  176

10. 比较删减：没有伤害的比较  178

11. 说话者不明确：让它像真理一样  180

12. 动词不明确：把掌控权留给别人  183

13. 附加问句：让指令变得温和  185

14. 同步现有经历：让人无法抗拒的指令  188

15. 双重约束：让人没有选择的选择  192

16. 延伸引述：故意让你听不明白的技巧  194

17. 选择性违反限制：违反常理才符合常理  196

18. 含糊：一语双关的催眠指令  198

19. 利用：一切都可以成为资源  202

20. 识别催眠十八法 204

第六章 反催眠：后设语言模式  207

1. 负面催眠正在吞噬你的人生  209

2. 删减：把缺失的内容找回来，就能看清真相  214

3. 扭曲：你认为的真实，只不过是你塑造出来的结果  220

4. 一般化：识破“盲人摸象”的局限  227

5. 后设模式是防火墙，可以防止网络中的病毒  232

6. 后设模式的使用原则  235

第七章 魔术语言：让心魔在谈笑间灰飞烟灭  239

1. 语言中的病毒241

2. 世界观：你认为的事实只不过是一种信念  244

3. 后果：有效果比有道理更重要  248

4. 另外一个结果：无用之用方为大用  251

5. 重新定义：重构语言，重构希望  255

6. 意图：每一个行为的背后都有正面动机  258

7. 上归类：扩大范畴破除限制性信念  262

8. 下归类：看清真相就能改变信念  263

9. 比喻：拉宽框架以识破荒唐信念  265

10. 现实检验策略：挑战信念的支撑条件  271

11. 反例：一次例外足以颠覆原有认知  276

12. 准则层次：用更重要的价值准则重新评估信念  278

13. 反击其身：以其人之道还治其人之身  284

14. 改变框架的大小：拓宽思想的限制以改变执念  287

15. 超越框架：从更高的维度看世界  291

16. 魔术语言十四技巧示范  303

第八章 实用语言技巧  307

1. 感性与理性 309

2. 共情与共鸣320

3. 指责与负责326

4. 不良沟通与一致性沟通  334

5. 非文字的语言340

6. 一对多的影响力348

结语 使命宣言 353

《阅人无数》

第一章　如何自在地活在人际关系里 001

当我们明白了人际关系和寿命之间的关系后，我们便能做出不同的选择。我们不再将陪伴朋友和家人视为无关紧要的事。相反，我们会认识到这些人际关系是决定我们生活是否幸福的重要的因素之一。

第二章　让你说的话有分量 021

当文字躺在字典里的时候，它们是那么无辜、那么渺小。然而，一旦文字落入语言大师的手里，天知道它们能变得多么伟大或多么邪恶。

第三章　你开口之前所做的事才是沟通的关键 043

站起来发言需要勇气，坐下来倾听同样需要勇气。

第四章　反馈是最好的礼物 097

透过现象看本质；每一个细节都有其价值，不要让它们逃过你的眼睛。

第五章　动物模型：所有人际互动都有规律可循 135

受到赞美时，别心生欢喜；受到辱骂时，别心生怨恨。

第六章　霸王龙：是什么让你害怕冲突 169

武力是最糟糕的解决问题的方式，通常只有小孩和霸权国家才会使用。

第七章　老鼠：以退为进，把控制权交给别人 193

我们之所以活下来，是因为实在无可奈何的时候，我们会转弯，会矮一截，会低头，会假装没看见，会忘记。

第八章　狮子：领导能力是每个人生存发展的硬技能 215

我不怕一只绵羊带领一群狮子，但我怕一只狮子带领一群绵羊。

第九章　猴子：合作的分寸感，有好篱笆才有好邻居 235

如果你想走得快，那么独自前行；如果你想走得远，那么结伴同行。

第十章　走出人际互动的舒适区，让人际关系利益最大化 257

永远不要让一个小孩扬着孤帆在平静的大海上航行。

结束语　在高冲突环境中，努力建立亲和关系 285

当我把敌人变成朋友时，我不就消灭他们了吗？

附录　沟通技巧总结和实战案例 293

致谢 333

尾注 337