魔鬼聊天术

    你的女神能追上

    第一部分　调情技巧——扩大冲突

    几年前，有一次我在一家粥店喝粥，旁边坐有一男一女，一开始两人轻声交谈，看不出是什么关系。

    突然间，女的笑着说了一句：“哼，瞧你那臭德行！”男的也笑着回道：“嘿，你这丫头还没完没了了。”

    仅这一个回合的对话，我相信多数人都可以看出这对男女不是普通朋友了，事后我就琢磨，为什么一句对话就能体现出暧昧关系呢？

    顺着这件事的思路我发现了一个调情的有效方法，我称之为扩大冲突。

    先解释一下什么是冲突，这里的冲突指的是关于对方的人品、能力、形象的调侃，比如这样的对话：

    男：晚上一起吃饭吧。

    女：晚上减肥不吃饭。

    男：那晚上我陪你一起减肥。

    女：哎呀，你真讨厌！

    在这里，“你真讨厌”就是一个冲突。有点儿经验的人都知道，当女孩假装生气地说“你真讨厌”时，往往是表达好感的信号；反之，当女孩礼貌客气地说“你这人其实挺不错”时，就是要发好人卡了。

    可以看到，“你真讨厌”是对男孩人品的调侃，而“你挺不错”则是对人品的肯定。当交往发展到一定程度时，调侃往往是进一步拉近距离的信号，而客客气气的肯定反而有疏远关系的色彩。

    然而发起一个冲突还不够，暧昧的气氛只是单方向开了个头，调情的关键是要你来我往不断扩大，就像本文开始的那个例子，当女人说完“瞧你那臭德行”，男人回复的是“这丫头没完没了”，这时候暧昧关系才能鉴定完毕。

    同理，当女孩说完“你真讨厌”时，会撩妹的男孩往往能抓住机会继续扩大冲突，比如“为啥只有你这么了解我呢”或者“要是能帮你减肥那我就再讨厌点儿吧”，这才能把气氛进一步引向暧昧。可以想象，如此这般地聊上十几个回合，见面之后搂搂抱抱都顺理成章。而木讷的男人只会傻笑几声就没下文了，关系就不能有足够的推进。就像从前国产电影的爱情戏，女的：“你这个猪头！”男的：“嘿嘿……”一摸后脑勺，然后对话就结束，然后音乐就响起，然后镜头就蓝天白云了……观众们什么也学不到。

    对于聊天中的调情，我们可以这样理解，天地万物，能够给我们带来最大快乐的就是心仪的异性，这种快乐最直接的方式就是拥有对方的身体。所谓调情，就是双方在相互拥有之前，在语言上对彼此的高度关注。当这种关注以调侃、质疑、否定的方式表达时，传递的情感往往更加浓烈。从这个角度讲，说调情是“语言上的SM”也不为过，也就是说，在双方即将在身体上拥有彼此之前，先在语言上调戏彼此。

    “暧昧时刻只聊你我”，这个简单的法则放在具体情境中并不是人人都能正确执行的。各位男士不妨回忆一下，在你短暂的青春中是否曾有过女性朋友跟你主动聊起A片的美好时刻？这种百年一遇的机会出现时，你有没有把话题及时引向你和她，而不是谈论性文化、性教育，谈论BT种子这些客观世界的话题？

    用对话牢牢锁定彼此，这只是调情的第一步，不但要谈论彼此，还要调侃彼此，这才是真正的调情。

    所以发起冲突只是可以调情的许可，扩大冲突才是调情，但是很多男士对此比较迟钝，经常错失良机。

    举个例子，跟搭讪认识的女孩聊天。

    女：看到漂亮女孩就要认识，你不会是个坏人吧？（女孩主动制造了冲突。）

    这时候如果男人解释自己是个好人，也很少认识漂亮女孩，这个聊天就无趣了，因为这样的对话平息了冲突。

    正确的回应可以这样——

    男：我呀，遇到好人就是好人，遇到坏人就是坏人，这就看你是什么人了。（聊你跟她的关系，且冲突她的角色。）

    女：那你看我是什么人呢？（对方接招了，这时更要扩大冲突。）

    男：你一看就是大好人，唉，我太肤浅了，就会以貌取人。（既冲突对方也冲突自己。）

    可以看到，三言两语就让关系跳出了刚认识的生疏，这就是扩大冲突的效果。但是请注意，这里还有个重要前提，那就是冲突需要由女孩首先发起，这是一个好感指标，有了这个信号，追求者才可以继续扩大冲突，否则就可能有风险。

    举个反例，国外有个把妹流派叫“自大风趣法”，他们有个经典桥段，就是在酒吧假装无意跟女孩撞一下，然后说：“撞我干吗？！你是不是太寂寞了？”据他们说，接下来女人就会跟你谈笑风生了。很多国内宅男用这招去把妹，结果被虐得头破血流。对此我只能这样理解：也许国外男女太平等了，不存在谁追谁的差别。

    冲突代表着一种“更亲密的关系”，作为追求者当然巴不得这样，所以自下向上的主动冲突并不能真正说明关系在拉近，反而会显得刻意和无礼。

    不过，有一种情况可以例外，那就是之前发生的事情从逻辑上可以非常合理地导出冲突的内容，这时候追求者就可以主动发起冲突。

    举个例子——

    上次巡回培训时我在广州搭讪了一个女孩，第二天我又去上海培训，跟女孩微信联系。

    我：今天来上海了，你在做什么？（她不知道我要来上海。）

    女：我也在上海呢。（我也不知道她要来上海。）

    当时我正好在给学生上微信课，就让学生们思考该怎么回复，学生们的答案是“真巧、有缘分、要不出来见个面吧……”没有人意识到可以制造冲突，但这次恰好是有机会的。

    我的回复是：原来你除了弹钢琴还兼职女特工啊（调侃她的身份）。

    女孩回：哈哈，遇到同行了吧（对方接招了，也调侃了我的身份）。

    就这样我们一直聊了下去，之后也顺利约了出来。

    见面时我的第一句话还是：“有人跟踪你吗？”

    女孩的回答则是：“谁都像你这么变态呀。”

    ……

    可以想象，这样开始的聊天肯定不会再有拘束了。

    这也是扩大冲突的效果，而且还是我主动发起的冲突，但前提是确实发生了非常巧合的事情。这个巧合既包括了我和她都在上海的行为事实，也包括了我们的对话顺序。但如果是女孩先说她在上海，我再说：“真巧，我也在上海，原来你除了弹钢琴还兼职女特工？”这个冲突的逻辑就不成立了。

    当然，也许有人会说，追女孩用得着这么讲究逻辑吗？答案还真是“不一定”，主要看你追的是什么样的女孩了（有文化的一般都需要）。

    扩大冲突是个非常有用的调情技巧。在有些时候，它可以把女人对你的一点儿小好感扩大成一个大好感。而在另外一些时候，它还可以让那些对你本无兴趣的女人对你产生一些兴趣。这是因为在有些情况下，女人会由于自己的心情变化主动发起一些并非针对眼前男人的冲突，但只要你抓住机会扩大冲突，同样也可以有不错的调情效果。

    比如有一次我指导学员发微信，对方是个他一直都聊不起来的女孩。

    学员：周五忙不忙？

    女孩：忙极了。

    学员：辛苦了，我们单位组织郊游，下午就出发。

    女孩：唉，有的人命真好。（女孩对男孩本无关注，可能实在因为加班痛苦，所以才顺口释放情绪，但恰好这也是一个冲突，机会就这么不期而至了。）

    看到女孩的回复，学员马上就要解释郊游是单位一年一度的员工福利，我及时提醒他“有的人命真好”，这可是一个冲突，你应该去扩大。

    在我的启发下，学员回：“好人才有好报嘛，我掐指一算，小×童鞋本月再做一件善事就能晋级好人了。”

    ……

    就这样两人自然而然聊到了一起吃饭的话题，一直都打不开话题的女孩就这么给约出来了。

    到了恋爱的后期阶段，扩大冲突就更是经常用得着的技巧了。

    这是我的一个学生的约会经过——

    在过马路的时候，他第一次拉住了女孩的手，气氛稍有尴尬，走了几步，女孩对他说：“你是怕我有危险吗？”据学生事后回忆，要是几年前遇到这个场面，他肯定就蒙了，但学习了扩大冲突之后，他立即意识到机会来了，他对女孩说：“对呀，我经常扶老奶奶过马路的，就是今天老奶奶怎么突然变年轻了。”说完女孩就被逗笑了，两个人打打闹闹，手也再没松开。

    再举个约会时的例子。

    男人深情凝视，女人害羞地说：“老这么看我干吗？”

    这时如果没有冲突的意识，很多男人也许就了，赶紧把目光移开，同时尴尬地回一句“没什么没什么”，一个推进关系的机会就被浪费了。其实女人的害羞是一个非常强烈的好感信号，而扩大冲突的原则就是迎女（nan）而上。

    回应（深情版）：不看你看谁，谁让你这么美！

    回应（搞笑版）：瞅你又咋地了！

    ……

    说到这里，各位也许已经意识到，冲突的主题永远是人——好人和坏人、男人和女人，人和人的关系（尤其是你和她的关系）总是更能挑起女人的兴致。不仅调情如此，聊天时调动情绪的技巧也符合这个原则，那就是把表达“人物化”或者“人物的关系化”。

    第二部分　在对话中调动情绪——魔趣法则

    例子1

    男：今天过得怎么样？

    女：不开心。

    这时候多数男人都会问：遇到什么事情了？（这是男性关注客观世界的思维体现，把女孩的不开心表达为人跟事件的关系。）

    而会撩妹的男人是这样聊的：啊，这是谁又欺负咱们了，让我去替你收拾收拾他！（把女孩的不开心表达为人跟人的关系。）

    例子2

    男：下午去爬山了吗？

    女：去了，今天晒死了，估计又得黑一圈。

    男：哈哈，连太阳都喜欢你，走哪儿都要紧跟着（人物化）。

    还有一些类似手法，比如：

    把“等你来了请你吃饭”表达成“我和好吃的一起等着你”（人物化）。

    把“加班辛苦了”表达成“老板这是多么舍不得放你走”（人物的关系化）。

    再分析一个例子。

    遇到赞美，比如“你今天真漂亮”，怎么回应更好？

    通常大家只会说“谢谢”。

    稍微好些的回复是“听到表扬真开心”。

    更好的回答则是“对呀，不然怎么好意思站在你的身边”（人物的关系化）。

    对比一下可以看出：

    “谢谢”只是表达了礼貌态度。

    “真开心”表达出一点点情绪（也称之为贴情绪标签）。

    “不然怎么好意思站在你的身边”表达出的情绪最为生动，我把这样的说话方式称之为——魔鬼趣味法则，简称“魔趣法则”。

    魔趣法则是这样一个语言模式——具有联系感的夸张行为。

    以“不然怎么好意思站在你的身边”这句话为例，联系感——我和你，行为——站在身边，夸张——不然怎么好意思。其中，联系感保持了互动性，行为适合伸延话题（详见我的另一篇文章《行为聊法》），夸张实现了趣味。我发现，符合魔趣法则的语言模式在对话中更容易调动情绪以及伸延话题。

    再举个例子。

    搭讪之后的首次微信怎么开场？

    多数人是这样的：你好，我是在哪儿认识你的某某某，认识你很高兴。

    这样聊天虽然没有错误，态度也挺诚恳，但是有两个问题。

    首先，过于平淡；其次，如果对方回一句“我也很高兴认识你”，你还是需要继续找话题。

    怎样才能说一句既不平淡又容易打开局面的开场白呢？

    根据我以前的“状态+感受”理论，再加上2016年总结的“魔趣法则”，可以这样：“今天运气真不错，出门就认识了个大美女，晚上加班都不觉得困了。”

    对于那些不太会跟女人聊天的男人，上面这句话提供了一个通用模板：感受（今天运气真不错）+状态（出门就认识了个大美女）+魔趣法则（晚上加班都不觉得困了）。

    对于这样的开场，女孩子就很容易接话题了。

    比如她可以问：你经常加班吗？你是做什么工作的呀？

    讲了这么多方法，下面给大家出道思考题。

    当你说完“晚上加班都不觉得困了”，女孩的回复是：“哈哈，有这么夸张吗？”你该怎么接？

    答案是，这是个调情的好时机，千万不能，要继续扩大冲突。

    男：“要是能每天偶遇你，夜夜加班我也认了。”（有联系感的夸张行为。）

    再举两个用魔趣法则修正常见错误的聊天案例。

    例1

    女朋友：感冒了，难受……

    男朋友（错）：多喝水。（之所以这条回复是经典错误，是因为它没有任何情感表达，而女人此刻需要的恰恰是情感交流。）

    让我们用模板来制作个有点儿人性的回复：

    男（对）：宝贝你太不幸了（感受），这么好的天气竟然在家生病（状态），我这就过去给你做饭去（魔趣法则）。

    例2

    男：怎么过周末呢？

    女：复习备考。

    男（错）：原来是学霸呀（随意评价别人，自以为风趣幽默，实则令人讨厌的说话方式。）

    比较好的回应可以是：

    男（对）：唉，哈哈，可怜我们这些男同胞（感受），想再偶遇你都没机会了（魔趣法则）。

    可以看到，对话中的安全法则是“用表达自己来代替评价对方”，魔趣法则是“有联系感的夸张行为”。

    再举个例子。

    有女生在网上求助，男神对她说：“谢谢你为了我的事跑了这么多路，该怎么感谢你呢？”女孩不知怎么回答好。

    很多网友的建议都是“请吃饭”“做我男朋友”。

    按照魔趣法则，我给的回复是“那就替我捏捏脚丫吧”（依然是有联系感的夸张行为）。

    第三部分　平衡的艺术

    以上举了很多聊天的例子，其中还包含了一个特别的要点，我们在这里专门讨论一下——调情时如何平衡。

    追女孩就要聊天，聊天就要调动情绪，调动情绪就要主动出击，可是主动出击总有一个问题——会暴露你的意图，甚至搞不好就显得跪舔。

    比如赞美女孩这个最常见的调情手段，你不说出来就没有表现机会，可是你赞美了她就知道你对她有兴趣，如果这个女孩的追求者很多，可能就会自动把你放到备胎行列。

    再比如表达想跟她一起做些事情（行为聊法），只要你说出来就有向人家提要求的嫌疑，但你不说的话就少了一个进攻的机会。

    怎么办呢？这里提供一个技巧，原则就是平衡，把你要说的话分成两部分，一半表达赞美或者愿望，另一半用来平衡。

    平衡的好处是可以让直接的兴趣表达显得不那么生硬，而更大的好处则是，由于有了平衡，正向表达可以更加夸张，反而显得像是在开玩笑，调动情绪的效果更好。

    例子

    “你的眼睛真漂亮”VS“看着你的眼睛我都没心思工作了”，前者是四平八稳的赞美，后者则是用“影响我干正事”来平衡“你的眼睛真漂亮”，用表面抱怨来达到实际赞美的目的。

    “好想跟你一起逛街”VS“要不是加班，真想跟你一起逛个天昏地暗”，前者是直接表达想在一起的愿望，后者加入了一个“比你更重要的事”来平衡“想跟你在一起”。

    “我给你做导游吧”VS“我来包吃包喝包玩，别人想要可都没有呢”，通过制造稀缺性去平衡。

    “你很出众”VS“我的眼光就是好吧”，通过抬高自己去平衡。

    “你是好人”VS“你当然是好人，唉，我就会以貌取人”，通过贬低自己去平衡。

    ……

    再举一种情况，有时候跟女生一起计划约会，女孩的要求很多，我们当然都不能拒绝，但是这么有求必应地一路下来，也会显得我们太像好好先生，如何平衡呢？我们可以提出个玩笑式的要求。给大家举个例子。

    男：要不咱周六见？

    女：周日行吗？

    男：没问题。

    女：咱不吃火锅吃烤鱼吧。

    男：也可以。

    女：要不还是周六吧……

    男：都听你的。

    接下来就应该平衡一下了——

    男：看我多么随机应变，快表扬一下。

    这样聊出来的关系才是平等和轻松的……

    一个真正的调情高手，几乎招招都暗含这些套路。

    阮琦

    网名“魔鬼咨询师”，人称“搭讪教父”，微信、微博、知乎大V，豆瓣红人。毕业于北京大学心理系，多年来潜心研究男女交往，对搭讪技巧、交往艺术，以及快速推进关系均有独到的见解。

    2007年底开始在豆瓣“搭讪学小组”记录自己的搭讪经历，受到宅男宅女的追捧。后成立“魔鬼搭讪培训班”,教授学员快速结识陌生异性的方法，数千名学员在培训中找到了自己的意中人。

    著有《魔鬼搭讪学》《魔鬼约会学》等畅销书。

    不认识女神时，如何快速熟悉起来？

    和女神约会时，如何营造*佳氛围？

    被女神拒绝后，如何挽回局面？

    和女神吵架了，如何优雅和解？

    《魔鬼聊天术》，是一本教你和TA聊天的指导书，是阮琦继《魔鬼搭讪学》《魔鬼约会学》之后的又一作品。

    如何从陌生到熟悉，“初级破冰”避免无话可说的尴尬；如何在咖啡馆里，搭讪对方不失优雅；如何读懂别人的暗示并机智应答；如何控制自己的情绪，让对方看到搭讪背后的真诚；魔鬼咨询师阮琦教你会聊才会撩，让你和TA的关系更进一步。从搭讪到交往，约会中遇到的各种问题，魔鬼咨询师阮琦教你逐一攻破。破解方法有理有据，并经实践验证可行。

    数年潜心研究男女交往的魔鬼咨询师，写给在爱情中迷茫困惑的年轻人的交际指南。 

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