高情商聊天术：如何成为会表达的少数人

不投其所好也能擦出火花

常常听到一些沟通专家讲亲密关系里的沟通。

他们说：“为了让你和你的伴侣之间有共同语言，你不妨在聊天的时候主动去聊对方感兴趣的话题。例如，你可以关注对方喜欢的事情，去学习对方正在学习的事情，这样就可以聊到一起去了。”

从操作层面，我认为这个建议实现起来难度很大。

首先，对方如果喜欢的事情是金融、科技、高端医疗美容，你花很短的时间只能掌握一点儿皮毛，你很难找到一个话题切入。当你带着这种生硬开始聊天的时候，对方也会感受到这种生硬和刻意。

其次，当你去聊对方最懂的事情时，更容易让自己露怯，因为如果你的研究不到位，即使开始的时候对方想和你聊聊，但是聊了几句之后，你就后续乏力，让对方觉得鸡同鸭讲、索然无味。

最后，我很想表达的一个重点是，生活中我们要懂得讲究平衡之道。人是有自我尊重的需求的，当一个人一味地付出而得不到回报的时候，必然会心生怨念。聊天的道理同样如此，当你只聊对方感兴趣，而自己毫无求知欲的话题时，你的内心是委屈的，内心也会有一种要求补偿的心理。

如果对方积极响应、符合你的心理期待尚可相安无事，但如果你硬是聊了很多自己以为对方应该很感兴趣的话题，对方反应却很冷淡，貌似在听你说话，其实完全不走心、不领情、不回应，就一定会招致你们两人之间的冷暴力，或者加剧了你们两个人之间的疏离感。

好的聊天是两个人都能够享受聊天的状态，当一个对足球完全不感兴趣的人为了对方去“硬聊”足球的时候，他一定是矮化了自己的。这种委曲求全产生的不快乐会令他更加丧失自信。

那么，放弃投其所好的思路，我们该如何和对方聊天呢？

我们要明白，投己所好和满足对方需求之间是可以兼顾的。重点在于，我们要有这样的思路和意识。

比如，一位全职主妇，当她的老公下班回家，她无法和对方聊他事业上的话题时，她该说什么呢？她在心态上需要建立自信，不要因为自己是全职主妇而不是职业女性就妄自菲薄，在聊天的话题上她应该知道自己比职业女性更有优势，因为她可以聊老公想知道，而没有机会知道的事情。

当你思考到对方的痛点是什么的时候，你的聊天话题当然不必刻意投其所好，也能给他提供他最在乎的信息。还拿上述的例子来说，当一个父亲在职场打拼的时候，即便他对自己的家庭情况非常关心和在乎，他所掌握的信息也不会太多。比如，他想参与孩子的成长，却苦于没有合适的机会来表现自己；他想了解和确定自己的家庭是否在一个很和谐的状态下运转，却无法靠自己来判断；他想知道自己的家庭中是否存在一些需要他才能克服和解决的困难让他来刷存在感，同样需要他的妻子为他提供机会；他想了解自己辛苦打拼赚来的财富是否得到了很好的理财计划的保障，也无从得知……

一切他想知道，而分身乏术无法了解的事情，都是妻子发起的好话题或是增进关系的机会。于是，她聊孩子在学校里的趣事，比硬聊足球给他带来的快乐更多；她聊家庭聚会的安排比硬聊“风投”给他带来的价值更大；她聊家庭成员和朋友们的消息，比硬聊人工智能给他的放松感更多。

一位木讷的男士想要在聊天中擦出火花，从而让对方和自己关系再进一步的时候，该怎样聊天呢？

同样，他也可以在对方聊到自己不懂的事情时，把聊天继续下去。

我们在下面的一段对话中感受不同的聊天策略：

自杀级说法：

“你今天做什么了？”

“练瑜伽了。”

“瑜伽挺没意思的。”

这个说法的最大问题是负面思维。负面思维最容易让对方排斥和反感，可以说是一句话就断送了一段关系。

初级说法：

“你今天做什么了？”

“练瑜伽了。”

“挺好的。”

这个说法看似不犯错，问题在于只是为了找话题而找话题。结果就是，说完这句话之后还要再重新找话题。

升级说法：

“你今天做什么了？”

“练瑜伽了。”

“练习瑜伽的乐趣是什么呢？”

“瑜伽和其他运动比，主要是……”

这个说法的好处是能够投入地听对方的意思了。

在这里，我要补充的一点是，有很多人建议聊天的时候重复对方的话，表示自己在倾听。这种方法在你不知道如何回应的时候，不失为一种必要的手段，但是在真正需要投入的关系里，对方是有一种需要你全情投入聊天的心理需求的。那么，这种重复关键词的做法就很生硬了，反复、频繁地使用，还会招致对方的反感。

比如：

“你今天做什么了？”

“练瑜伽了。”

“练瑜伽了？”

“是的，我挺喜欢练瑜伽。”

“挺喜欢？”

“是呀。”

“是吗？”

“是！你到底想说什么？！”

这种重复关键词的做法开始往往很有效，但是在进行几轮话题后，就没有然后了……

高级说法：

“你今天做什么了？”

“练瑜伽了。”

“瑜伽多久练一次比较好？我打篮球，一般一周只能组织一次，你呢？”

“瑜伽和篮球不一样，我们没有场地束缚，我一般三天练一次。”

“看来你安排得很规律，你平时生活也挺从容吧？”

“还可以吧，工作不是特别忙。”

“那太好了。要是你明天有时间，我可以邀请你一起吃饭吗？吃饱了有劲儿练瑜伽。”

“呵呵，你真逗，我应该没什么问题吧。”

这种说法的好处在于，认真倾听了对方的每一句话，并且在对方的语言中为自己创造了再次发展关系的机会。

真正的制怒之道

人际关系出现矛盾的时候，好的聊天就是解开心结的钥匙。只不过，我们要先学会处理对方的情绪。很多时候，不是道理不通，而是感觉不对。

比如，我们常常会听到有些人说：“你放心，我就是约你吃饭，绝对不聊工作。”

可结果是，他和对方吃了饭之后，对方心情好了，就会主动帮他解决工作上的问题。

这就是情绪的力量。当我们遇到一个发怒的人时，我们要知道，对方的愤怒就是问题本身。只要他的情绪好了，有的问题不用解决，它自然就消失了。

对方情绪的最大问题是他无法从感性的愤怒过渡到理性的思考，而倾听的人要做的第一步就是让自己从理性的思考过渡到感性的理解。

有时候，你会发现，当有人冲你咆哮的时候，你向对方说：“你能不能好好说话？”“我不接受你这样的态度对我。”这样的话是毫无力量的。如同老虎已经冲你跑来了，你非但不躲，还站在原地说：“你不可以过来。”

所以，我们要在情感上理解对方已经到了无法理智地和你沟通的地步了，毕竟如果对方理智，他就会知道无论什么样的事情，都会有解决的方法，其实没必要大吼大叫的。

你理解对方的感受后，要做一个缓冲，就是不要和对方直接硬碰硬，先做一些事情来避免两个人直接面对矛盾事件。也就是先做好聊天前的准备，比如你说：“这么热的天，您先消消气，我先给您倒杯水。”试试看，一杯水放到他手里的时候，他的身体语言瞬间就失去了力量，气势减半，怒气也会因为你的周到服务而减半。然后，让对方坐下来，给他递纸巾。这些小的细节都会减少对方的怒火。

做好聊天准备之后，就不得不面对核心问题了。让我们一起看看核心问题是什么，核心问题永远不是对方嘴里说的各种问题，我们应该牢记：核心问题就是对方的怒气。

聊天的第一句话可以说：“能让您这么生气，一定不是一件普通的事情。”

放心，你这样的一句话绝对不会让他把你刚给他的水杯摔碎。这句话对大部分发火的人都非常有效，事实上，大部分人发火的原因都是很一般的。我听到过各种各样抓狂的理由，有时候理由小到令人匪夷所思。对于看似漫长实则短暂的生命来说，其实没有什么事情大到非得大发雷霆，99%的情况是当事人的怒气没有被制住，所以火才越烧越大。

当一句“能让您这么生气，一定不是一件普通的事情”说出来的时候，就代表对方是一个好人，对方的潜意识里也会开始向好的角色扮演靠近。

接下来，无论你是否引导，事态都会直指矛盾的核心，对方会饱含怒气地发泄情绪。在此处，我要纠正很多朋友的一种做法，就是把无端地承受和忍耐对方的情绪当作制怒的手段，这完全是初级做法。当你任由对方发泄的时候，你不但是自我矮化，还会前功尽弃。你之前做的所有事情会全部浪费掉，对方再次偏离你此前诱导的让他往好的角色上扮演的可能性。对于盛怒中的人，你的“低头认罪”只会纵容对方越说越气。越生气，声调越高，声调越高，就越容易进入二次燃烧，形势就再也不可控制。

初级做法的错误在于，忘记了是对方有问题，对方问题的核心是不能进入理性思考。你要做的是引导他进入理性思考，而不是任由他在感性层面漂移。一句话，你要帮他！

你帮他进入理性思考，可以通过两种方式。如果对方是针对你而发怒，你要立即找出纸和笔来，把对方说的话记录下来。并且表示：“我一定要把您说的记下来，然后从中体会和分析真正的问题出在哪里，便于我们以后很好地沟通。”

如果对方是针对别人，你要打开手机，开始录音。你当然不会傻傻地说：“我要录音，将来听听你都说了些什么。”而是要说：“您说得对，我现在就收集证据，帮您出气。不好意思，因为我不是当事人，所以我需要记录事实，这样我才有为您伸张正义的武器。您能允许我把过程录下来吗？”

这两种手段都是高情商的人所采取的制怒方法。表面上看很简单，实际上却可以瞬间让对方不得不理性地面对事实的真相。于是，你会看到，对方说话的时候开始停顿、开始回忆、开始思考了。更神奇的是，他说着说着，有的人还居然开始给对方找理由，因为他知道你在记录。他希望能更加全面地进行自我保护，把将来别人有可能反击他所描述的事实，提前做好预防。

比如，一个女顾客投诉一家精品店的店员。她说：“我说你们店里的东西卖得贵，这个店员居然让我去别的地方买。她也许只是一句顺嘴的话，但是我听起来，有点像瞧不起人的意思。顾客说贵的时候，难道不应该帮忙反映顾客的意见吗……”

当对方聊到这里的时候，她无论多么不满和生气，都不会要求和这位店员打一架了。最大的危险一定是解除了。

在这个过程中，千万不要有任何居高临下的指导，也不要分享你的人生感悟。我曾听过一个人在面对另一个人发火的时候，说了一句：“一个人发火的本质，是他对自己无能的愤怒。”这一句话差点把房子给烧着！

解决情绪的最大问题，是我们不能有效地处理对方的情绪，那些苍白的语言“你别生气”“你好好说”“我觉得你现在根本不理性”解决不了任何问题。

反之，当我们允许对方说，并且认真记录和思考对方所说的话时，你随口的几句话就胜似金科玉律。比如，你反问对方：“当时，对方直接对您说了一句骂人的话，是吗？”或者，你追问对方细节：“您还记得对方当时把烟灰缸抓到了手里，是吗？”

当对方开始和你讨论细节，在你的追问下回忆过程的时候，他不会把你当作情绪的垃圾桶，而是在形式上和你成为统一战线的盟友，似乎你们正在一起为一个棘手的问题想办法。这样的氛围出现的时候，相信我，没有什么问题是难以克服的。

最后，你一定要巩固自己的劳动成果，不要因为危险解除而放松警惕，导致一步不慎，满盘皆输。要知道一个情绪不稳定的人，通过你的有效制怒手段虽然控制住了情绪，但是依然有可能出现倒退的情况。

如果对方在倾诉完说了一句：“我刚才大吼大叫发火，你不会生我的气吧？”

如果你说：“我刚才被你吓死了，我觉得你真是没必要这么生气。才多大点儿事，你就把自己搞得这么难看！”

那么，这句话把你最初的那一句“能让您这么生气，一定不是一件普通的事情”进行了全盘否定。此时，你只能在再次来临的风暴中体会那句“不作不会死”的格言了。

我们在这里推荐给大家一个高情商的聊天方法：

当对方说：“我刚才大吼大叫发火，你不会生我的气吧？”

你可以先和对方站到统一战线，然后再根据关系，重新组织一下语言。例如，你可以说：

“我也不是一个好脾气的人，只是对你，我突然变得没脾气。”

张超，语言表达的高手。

他认为高情商聊天术有三个作用：

一，让自己充满自信，在真实的表达中，不委屈自己。

二，让对方感觉更好，将他内心的问题变成没有问题。

三，让双方关系递进，将一切事务关系转化为私人关系。

他说99%的人际问题不是道理不通，而是感觉不通。人和人之间，只要聊对了、感觉好了，问题不用解决，问题自动消失。

这是一本帮你提高情商，教你真正会聊天的书。

聊天的品质决定你生活的品质，你可以一星期不辩论、一星期不主持、一星期不演讲，却很难做到一星期不聊天。

比如我们初识陌生人的时候，可以利用作者自创的“二次吸引法则”。即，为了在未来制造惊喜，有的话题在起初就该绝口不聊。

大部分人在首次见面就表达好感：“我很喜欢你写的诗。”对方听太多了，因而无感。

如如起初刻意不提，后期找机会，在“不经意”间引用一句对方写的诗。

你瞬间就成了知音的代名词。

会聊天的人是生活的高手，而且当一个人会聊天的时候，他一定懂得关系中的圆融与平衡。高情商聊天术能够让人更加具备主动性，却没有攻击性。它能够真正地把讨论、发现、探究的方式加入自然的聊天状态里，让双方共同体会共情和对抗的平衡。

比如，你可以通过“有效刺激”引起对方的重视，要知道一味顺着对方聊天，会让对方睡着。要敢于把他从舒适感里“叫起来”。你这样提问：“两年前，您说绝不涉足某行业，可我观察，近期您也开始在该行业布局了？”

这个“冒犯”的提问暗含着你持续的关注，让对方醒而不恼。

聊天帮我们发现自己和他人的更多面。比如赞美别人时，可以采用独特策略：不去赞美别人已经拥有的东西，而是去赞美别人没有的，令人印象深刻。

比如，你赞美别人的时候说：“最近XX、XX（行业大佬的名字）都表达了他的态度，我更想知道，您对这件事怎么看？”一句话，你就把对方对标成为业内大咖。

开口就能不一样：让你在对方的认知系统里升级

给对方留下深刻印象　

花样赞美人人爱　

找出令对方兴奋的话题　

不会说话不是好理由　

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拒绝一览无余的直白呈现　

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和内向的人如何聊天　

扫一扫对方的困意

自暴其短才是真诚之道　

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让熟悉变信任：以意想不到的角度“聊”出关系

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恰到好处的自我加分　

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三招攻克“我很忙”

把不愉快的聊天聊愉快　

不投其所好也能擦出火花　

真正的制怒之道　

倾听技巧是你的底气　

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制造真正的聊天机会　

会说大话才会谋大局　

说服谈判谈笑间：在共情、对抗中拓展社交图景

把对抗变成合作

谈笑自如才能说动人心　

换个角度进入和顺语境　

让行为给话语带来攻势　

一个故事消除抵抗　

时间是征服的密码　

通过提问发现他所想　

语言中的权利平衡

巧妙的拒绝赢得尊重　

强弱并用的双线谈判　

和对方站到一起俘获认同　

引入第三方，把僵局变活