成熟大人的回嘴艺术

　　第一章言语攻击的八种类型
　　“为什么他要这样对我说话？”
　　“真不敢相信我会遇到这种不公平的事，简直就是莫名其妙。”
　　在任何地方都有具有攻击性的人，或是喜欢恶言相向、酸你的人。
　　碰到这些人，就像遇上不可理喻的怪物。
　　当你遭受这种人的言语打击时，心绪会一片混乱，在愣住的当下，变得无法及时作出任何反击。然而，以结果来看，没反应便等于失败、退缩。
　　如果我们去分析这些具有攻击性的人，会发现他们其实不是什么怪物。他们和你一样，都只是普通人。不仅如此，他们比被攻击的人，拥有更脆弱的一面。
　　没错，越会攻击他人的人，越保持着恐惧、不安、脆弱的一面。所以，他们才会向外攻击——如果能明白他们的心理，想对策就变得容易多了。你可以不带恐惧地向他回嘴、反驳。
　　战斗的首要条件，就是要知道对方的心理。
　　高压、炫耀、带刺……8种攻击类型
　　不管是在职场或朋友圈，都充斥着许多会攻击他人的人。这些人究竟是如何对他人张牙舞爪的？尽管每个人的个性各不相同，但如果我们针对许多个案，从心理层面来观察的话，可以归纳出几种不同的模式。
　　事实上，这些会攻击他人的人，大致上可分成8种类型。
　　说到这里，我相信现在浮现在你脑海中的那个讨厌鬼，一定也符合以下8种类型的其中一种。当然，根据不同个案，他很可能拥有不止一种心理状态。
　　以下，我们就把这几种攻击类型的特征，作简单整理。
　　●一国王型
　　他们对人说话时，总是用一种命令式的高压语气，老是保持一种“我跟你们这些人不一样”的高傲、自大态度，希望别人能遵从他的意思。
　　●二没穿衣服的国王型
　　这种人只说跟自己有关的话题。无论是过去的丰功伟绩，或是获得什么好评，总之就是滔滔不绝地炫耀自己。如果有人说出和他不同的意见，他就会有激烈的反应，并加以批评。
　　●三羡慕、嫉妒型
　　这类人所说的话或是批评，往往会一刀刺入人心。如果你刻意冷淡、无视他，他虽然不会采取积极的攻击行动，但他会让你一点一点、慢慢感觉到他之后每一句话带来的痛楚。这种人通常都是朋友或同事等，和你拥有对等关系的人。
　　●四大少爷型
　　如果有什么事不顺他的意，就会像小孩子一样发脾气、闹别扭、不停抱怨。他会说：“谁叫你不照我说的去做，明明就是你不对！”把错都推到别人头上。如果你不接受他的要求，他绝对不会轻易善罢甘休。
　　●五悲情女主角型
　　老是抱怨或说负面的话，营造出“我很可怜”的形象。如果你好心给他建议，他也不会听。他们容易对一些小事过度反应，总觉得自己是受害者。并且，他们完全不觉得自己的行为，已经令对方感到厌倦。
　　●六转移目标型
　　对他人非常小的失败，或是不足挂齿的小小错误，总是过度愤怒。这种人生气的沸点异常的低，让人觉得“为什么他对这种小事这么生气”？而且他会把你当成坏人，严加指责。
　　●七对过去有阴影型
　　这种人会对你没做错，或是完全不记得的事发脾气，甚至会毫无道理、不分青红皂白地发动攻击。常常令人无法理解为什么他们这么生气、为什么突然采取冷淡的态度，又为什么这么严苛地与你作对。
　　●八施虐者型
　　这种人会一味采取暴力的言行举止。如果看不到对方表现出受伤的反应，就不会停止攻击。根据不同的状况，可能还会动手施暴，或是摔东西等。
　　接下来，我们将具体揭开这8种类型的人所隐藏的心理状态。
　　只要能了解这些隐藏在攻击背后的心理问题，自然就能找到许多对策，帮助我们从问题中脱身。
　　一、口气都像下命令，问话像是控制狂
　　国王型的人，会采取如同国王般的高压态度，言行举止都展现出想支配他人、希望能按照自己意思进行的欲望。
　　比方说，职场中的主管，就有不少这种国王型的攻击者。他们会过度地以高姿态发言，并对他人微小的过失发不必要的脾气。
　　事实上，越会这么做的主管，对自己的工作能力或职位就越没自信。
　　如果一个主管在工作上积累了明确的实绩，并在该职位待了相当长的时间，且获得部属的信赖，是不会做出以上那些行为的。
　　30多岁的C先生，正在烦恼与新任主管之间的关系。
　　他过去的主管，在交办工作给他时，对小细节并不会有太多的指示或干涉，但新主管却会对细节一一发表意见。
　　“这个你做了吗？那个你用了没？”主管会针对每件小事反复询问，只要你有一件事情还没做，他就会开始激动。
　　这位主管和C先生才差两三岁，担任管理一职也才短短几个月的时间。而他之所以会出现这些举动，说穿了，就是因为缺乏自信。
　　我曾经任职于某大企业的保健室，当时我就发现，刚当上部长或董事的人，走路时肩膀都很紧绷。
　　如果是长期位居高级职位的人，并不会有这种动作。因为他们比较有自信，也知道若因为不必要的小事就虚张声势，会乱了阵脚，甚至导致组织运作的不顺畅。
　　言行举止非常高压，并且想掌控他人的人，弱点就在于，他们认为如果无法掌握状况，“自己就会被瞧不起”“优势可能就保不住了”。
　　由于缺乏自信，所以会不安，觉得大家都不尊重他，甚至持有恐惧感，不知道自己的地位什么时候会遭到威胁。因此，才会对人采取强势的态度，命令部属，试图以掌控的行为来换取心安。
　　因为恐惧，所以发动攻击，这不仅止于工作的场合，在其他地方也有可能发生。
　　写下《君主论》的意大利政治思想家马基雅弗利（NiccoloMachiavelli）曾经这么说：“人类出于恐惧和憎恨的心理，会做出偏激的行为。”
　　因为害怕，所以口出恶言；因为不安，所以专横跋扈。
　　因为没有自信，所以采取高压的态度来虚张声势。
　　因为想夸示自己位居上位，所以过度地严加指责。
　　这种人之所以想掌控他人，根源皆来自缺乏自信，不知自己何时会被威胁、取代的恐惧心理。
　　二、老是重提自己得意的事，不容反驳
　　没穿衣服的国王型的人，喜欢滔滔不绝地吹嘘得意的事，以自我为中心行事。
　　这种人的最大特征，是非常自恋，以及具有想被认同的欲望。也因此，他们希望别人能认可自己的能力，并习惯夸耀自己的优势。
　　曾有一位新主管，他不愿意遵照过去的工作方式，而企图强迫部属按照自己的方法做事。
　　尽管有人认为“我们好不容易已经习惯之
　　前的方法了”，但新主管为了显示自己比前任还优秀，并想以自己的方式提升业绩，以获得上层的赞赏，所以，他不顾旁人的意见，强硬推行新政策，最后仍然招致失败。
　　为什么他会这么希望自己能够得到认同呢？因为他觉得自己不曾得到他人的赞同。会把这种想法表现在言行举止上的人，其实就是没穿衣服的国王型。
　　如果一个人持续且确实地做出成果，并且获得大家的肯定，或是有自信的人，是不会因此而自夸的。比方说，获得奥运金牌的人，不会成天到处嚷嚷：“我得金牌了！”他们不炫耀，是因为众人肯定了得奖这件事，并且也认可了获得金牌的人。
　　所以在某种意义上，越是半吊子的人，越会露出希望自己能得到众人认同与肯定的欲望。
　　没穿衣服的国王型和国王型的名称十分相似，但两种类型的本质却完全不同。如果比较这两种人，国王型的人其实比较危险，因为他们会企图掌控、支配他人。以这点来看，没穿衣服的国王型算是比较无害，他们由于强烈的自恋，总是在传递“快认同我、快肯定我，我可是非常棒的”信息。他们希望被大家认可、希望获得掌声、希望被称赞。换句话说，也就是想展现自己而已。
　　打个比方来说，这种没穿衣服的国王型，就和孔雀很相似。孔雀开屏往往给人一种“快看我、快看我！”的感觉。但他们并不知道，其实自己已经被人看破手脚。尽管周围的人已经厌烦，觉得：“又来了，又在讲那些事！”但本人绝对不会察觉，仍会滔滔不绝地炫耀个不停。
　　大家都已经发现他们其实是缺乏自信，说不定还会认为：“那个人在某种程度上来说，其实还满可悲的。”不过，他们连这种事也察觉不到。
　　三、说话会“骑”人，就是要把你比下去
　　羡慕、嫉妒型的人，会隐藏起阴险的嫉妒心，缓缓地发动攻击。
　　不知道大家有没有听过“排名（Mounting）女子”这个日文新名词？
　　Mounting的原意为哺乳类动物性交时，一只跨骑在另一只身上的动作，展现动物之间地位的优越性。现在已经引申到职场中，指总是拿周围的人和自己作比较，并觉得自己位居上风的女性。
　　“我身材比较高，所以比她更适合那件衣服”“我男朋友比她男朋友收入还高”，借此一较女性之间的高下。
　　不仅是女性，许多人都会借由和他人比较，来确保自己的地位。我就曾经从某企业负责面试新进员工的主管口中，听过这样的事：
　　“当来面试的大学生聚在一起时，就会开始分高下。这些人，如果没有把自己排出个高低，似乎就无法安心。
　　在团体面试时，如果让他们五六个人一组自由讨论，大家就会争第一，一口气向前冲。
　　但当中仍然会出现跟不上，或是一开始就掉到最后一名的面试者，最后只好失望而归。在规定的40分钟内，自由讨论就跟排顺位的斗争没什么两样。
　　不过，如果你问我为何不录用在斗争中取得第一的学生？那是因为人事又没这么简单。所以来年，这个自由讨论的面试项目将被取消。”
　　像这样，只要几个人聚在一起，便想确认自己在团体中的排名究竟在哪里？如果知道“自己至少比那个人还上面”便感到安心。如果无法排顺位，就无法安下心来。而对于排名在自己上面的人感到羡慕、嫉妒，便是世人的可怕之处。
　　17世纪，法国作家拉罗什富科（FrancoisdeLaRochefoucauld）曾经说过：“所谓羡慕，就是由于无法容忍他人的幸福所产生的愤怒。”
　　前阵子，有位日本女演员，在参加女儿幼儿园的入园典礼时，穿了一件100万日元以上的套装出席，却被其他家长在背地里说：“还真不会看场合。”而这正是一种自觉排在他人下位者，所怀抱的羡慕、嫉妒感。
　　值得令人深思的是，正如我们可以从“排名女子”这个名词看到的，唯有和他人比较，才能确认自己地位倾向的情况，在女性身上更强烈。
　　比方说，如果是家庭主妇，经常可以听到以下对话：
　　“他们家老公，不久之后好像要升部长啰。”
　　“他们家的小朋友，好像要进那所高中喔。”
　　“听说他家年收入超过一千万元呢！”
　　主妇们都想借由丈夫的成就或收入、孩子的学校或成绩等，来获得他人的认同。
　　如果是男性，只需要依照在社会上的成就或收入，排序便能一目了然。然而，女性靠的不光是自己，连丈夫的社会地位或小孩的学校等，也会影响到排名顺序。
　　在“排名女子”这个名词诞生的背后，也潜藏着物质世界特有的复杂人际关系。
　　四、要人伺候，否则大家善后有得受
　　大少爷型的人，特征就是非常任性，认为大家理所当然都要接受他的要求，以为自己像小孩一样能有求必应。如果是小孩子，也就罢了，但若是大人还有这样的行径，只会让人摇头。
　　他们在自己的要求不被接受，或是事情无法如愿时，就会攻击他人。而这种攻击，和小孩子一边哭闹着说“买玩具给我”，一边挥打拳脚、耍脾气一样。因为他们认为：“我受到特别待遇是理所当然的。”“我的要求本来就应该无条件被接受才对。”
　　这种类型的人假如到餐厅，会觉得自己应该被带到最好的位子；如果去饭店，即使消费金额没有比别人多，也会要求升等住好房间。在职场上，若工作被指出错误，他会突然发起脾气不做事（摆烂），或是采取反抗的态度。
　　这种人因自尊心太强，所以无法接受旁人的警告或建议。即便是正确的指责或意见，他也会认为“明明都是别人的错”“我没有错”，而向外攻击。
　　他们有非常强烈的自恋及特权意识，之所以出现这样的言行举止，可能是因为在从小到大生长的过程中，无论做任何事，总是能被父母及周围的人所接受。所以，他们不懂得脚踏实地，也很害怕面对挫折。
　　尤其是他们的母亲，对他们非常姑息且宽容、百依百顺，养成他们即使踏入社会，仍觉得所有人都会听自己的话，甚至非按照自己心意不可。
　　以我自己的经验来说，很多大医院的第二代继承人，都属于这种类型。
　　照理说，为了继承医院、成为院长，必须先取得医师执照，所以经营医院的父母，便会想尽各种办法让孩子进入医学院。但如果本人不努力，就算能入学，仍然无法毕业。
　　也因此，大少爷型的医院富二代，在重考了好几年又留级后，虽然好不容易取得了医师执照，但到一般的医院却毫无用处，只好以未来院长的候补身份，到父母的医院上班。
　　他们虽然只是新进人员，看门诊时却会心不在焉地迟到。即便这些行为令周围人感到困扰，但他们却觉得“这没什么啊”。比方说，可能只是因为刚好有想看的足球比赛，所以就请假不去门诊了。
　　五、楚楚可怜地攻击你
　　或许你会觉得不可思议，但在这个世界上，有些人非常喜欢扮演弱者及受害者。他们喜欢伪装成一种脆弱的存在，除了受到大家的庇护之外，还想对自己讨厌的人发动攻击。而这种人当中，又以女性居多；也可以说，或许她们都想成为“悲情女主角型”。
　　举例来说，我曾经听过一名担任部长职位的男性，提过这么一件事。
　　他有一个20多岁的女性部属，在工作时间经常玩手机，再不然就是频繁地去上洗手间等，找借口离开座位，看起来总是心不在焉。就连负责的书面资料，也经常出现低级的基本错误。
　　于是，部长便将该部属叫到面前，告诫她：“是不是应该思考一下自己面对工作的态度？”没想到，她竟然当场哭出来，并说：“我觉得自己工作很认真……”
　　由于哭泣的举动太出乎预料，以致部长什么话都说不出来。尽管如此，部属还是抖着肩膀哭个不停。其他员工都以为部长过分严厉地斥责她，并对此投以责难的眼神。
　　过了一会儿，另一位女性主管看不下去，便走过来问道：“发生什么事？”该女性部属见状，“哇！”的一声，哭得更厉害。这时，在她脑里已经形成一种构图：“我是受害者，部长是攻击者，女性主管是可以帮助我的庇护者”。
　　自从那次之后，这位部长只要传达工作上的指示，她都会做出非常害怕、畏惧的反应，使部长必须小心翼翼地对待她。
　　之后，部长和该部属之前的主管谈到这件事，没想到前主管却说：“哎呀，她又来了啊！她从以前就是这个样子，只要稍微说她一下，就马上哭，大家还以为我在欺负她。所以后来再也没有人敢跟她说什么，已经是习惯了。每个主管到最后忍无可忍，就会把她调到其他部门。”
　　这种悲情女主角，会对周围人说的话过度反应，并且表现出一副“我被攻击了，对方太过分，我好受伤”的姿态。她们会露出“我很可怜”的样子，试图吸引同情，并装成受害者。也就是说，她们会借由得到周围的同情心来获得快感。
　　这种人在平时会酝酿一种阴沉、黯淡的气氛，脸上经常挂着忧郁的表情，如果有人问她“怎么啦？”“是不是发生了什么不好的事？”，她反而会开心地回答“对啊，其实……”，来借机对人吐露心事。但所谓的“心事”，通常都是一些抱怨或不满。
　　然而，就算你听了抱怨，想对她提出意见，她也会反驳“可是……”，来展现自己更不幸的姿态，打消旁人给的建议。
　　她们很喜欢扮演“脆弱的我”以及“我是受害者”。因为，她们认为只要站在这种立场，就能得到关心，并且能永远获得大家的守护。所以，无论你提出什么意见，她们都不会接受。
　　最麻烦的是，她们会一面不停告诉大家“我很可怜”；一面把这当成攻击他人的借口：“我这么可怜，稍微攻击你们一下也没关系吧？”她们会用脆弱让对方无法反击。
　　六、平常温和，对店员、服务员却很凶
　　转移目标型的人，会把暗藏在内心的不满与郁闷，搬到不对的出口，并攻击毫不相关的人，借此发泄情绪。
　　在某巴士公司，负责处理客诉的员工曾经说过这么一件事。一位巴士司机，在每位乘客下车时，都会礼貌地说：“谢谢您的搭乘。”
　　但是有一次，他却不小心对某位客人漏说了这句话。或许是因为错失时机的关系，乘客当下并没有对司机说什么，但之后却打电话到公司抱怨。
　　在这通客诉电话中，该乘客花了好几个小时，不断抱怨：“为什么他对其他乘客都有说‘谢谢您的搭乘’，但偏偏就是不对我说？”
　　承接这通客诉电话的员工，忍不住说道：“为了这种事，有必要这么生气吗？我真是无法理解。”
　　近来，这种莫名其妙、刻意刁难的投诉，比以前增加许多。
　　巴士司机只是没说“谢谢您的搭乘”，乘客就如此激动与愤怒，说穿了，其实这对他来说只不过是一根导火线。
　　我猜想，这名客诉的乘客一定在别处，也许是在家庭或职场中，累积了大量的挫折感。可能在家里无法获得家人尊敬，也或许在职场中被部属当成傻瓜。这时，再遇到巴士司机没对他说“谢谢您的搭乘”，便让他爆发了。
　　如果在日常生活中，心里没有累积压力的话，即使遇到司机没有向他道谢，应该也不会打电话到巴士公司客诉，发脾气抱怨好几个小时才对。
　　这种人会把平时累积的压力和挫败感，发泄在别的地方。
　　事实上，这类型的中年男子处处可见：在家里，太太不听他说话，也不把他当一回事，不仅如此，甚至还抱怨连连；到了公司，主管又对自己劈头就骂，他们根本没地方可以宣泄压力。
　　不过，另一方面，这世上也有许多擅长调节压力的人。比方说到居酒屋喝一杯，和朋友说说另一半或主管的坏话，这就是一种舒压方法。虽然抱怨、说坏话是一种十分缺乏生产力的行为，不过对于减轻压力却非常有帮助。
　　然而，无法妥善处理压力的人，只能把压力转移到比自己弱势的对象上，借由转移目标，发泄出来。
　　在新闻中，经常可以看到路人遭到暴力攻击的报道，其实这也是同样的道理。像车站站员、便利商店或超市店员，他们无法对客人作出明显的反抗，因此转移目标型的人，就会利用这种优势，攻击他们。
　　……

　　片田珠美，精神科医师、京都大学兼任讲师。1961年出生于广岛。毕业于大阪大学医学院、京都大学人类?环境学研究所博士课程。人类·环境学博士（京都大学）。曾以法国公费留学生的身份，到巴黎第八大学精神分析学系学习雅各布·拉冈派的精神分析。取得DEA（专业研究课程结业证书）。
　　畅销书《非得要攻击他人不可的人》（PHP），由于精确分析了在各种人际关系中攻击欲望强烈的人的心理，成为话题而获得广大回响。本书则针对这种人的攻击，列出实用且明智的应对方式。

　　你是否曾在工作、生活中，被人这样“挖苦”过……
　　◎公司前辈：“你都出社会几年啦？连这种事都不知道！”
　　◎长辈邻居一碰面就问：“怎么还不生小孩啊？”
　　◎主管老爱想当年：“到现在为止，还没有人可以**我的纪录。”
　　◎朋友爱吐槽漏我气：“你那个身材穿这样不好看啦，我穿好看多了……”
　　◎妈妈：“我说这些都是为了你好，你当我喜欢啰嗦啊……”
　　◎婆婆：“你做的菜跟我们家味道都不太一样……”
　　◎丈夫：“家庭主妇还真是轻松！”
　　生活中就是会遇到一些讲话喜欢挖苦别人的人，
　　偏偏这些人可能是我们的亲人、朋友、同事、甚至另一半，
　　你不可能断绝往来(家人)、甚至不能搞坏关系(主管同事)，
　　但暗自生气又容易得内伤，怎么办？
　　此时你需要的是──成熟大人的回嘴艺术。
　　日本知名心理医生片田珠美表示，
　　言语暴力多达八种，蔓延进入生活各种层面，很多人并不符合“人性本善”，
　　面对越来越普遍的有心或无心言语攻击，如果我们只是默默忍受，
　　只会被他们当成练拳用的沙包。
　　本书就是要告诉你：“在这种时候，原来可以这样回嘴！”
　　手持武器备而不用，比手上什么都没有的无防备状态，才得从容。
　　◎回嘴的*高指导原则，就是“不搏斗”，让对方的袭击落空：
　　面对激动的、大声的言语攻击，你的回嘴口气更必须显得不痛不痒，让对方知道这样说下去于事无补。
　　言语攻击者都想看到对方受伤，你悖离他的期待，就能使攻击毫无价值。
　　◎面对职场言语暴力，要如何反击、又不能坏了关系？
　　“你说○○是什么意思？”──话中带刺的同事，你就一字不漏回问。
　　自恋式的带刺酸话：“要不是我……”，你就顺势“对啦，我们都靠你啦！”。
　　“对了，今天早上的新闻说……”──说话势利眼贬损人的，你就讲风马牛不相及的话题，转移对方的注意力，别跟他浪费唇舌。
　　?你知道公司里头有一种楚楚可怜的言语攻击者，会挖坑让你跳吗？
　　◎朋友圈中的麻烦人物，你要怎么技巧性的洗他脸？
　　“有传言说你在背后说我……”──发现朋友在背后道你是非，你得质问他。
　　一直跟你讲他人坏话的人，你可以说“先别提这件事了，你身上这件衣服很好看
　　耶！”另辟话题别搭腔，以免他引述你的话。
　　遇到在大家面前羞辱你的人，你要把周遭人牵扯进来，就能逆转形势痛击。要用
　　周围都听得见的音量说：“挖，你这样讲话真是没礼貌！”
　　?说是朋友，讲话老是摆出一副优越感来“骑”我，怎么让她自觉无趣而住嘴？
　　◎家人亲戚的言语暴力，甚至比仇敌更狠，如何将战场化为欢乐场？
　　爸妈的批评太过分，你要放声慢调回一句──“你这样说让我很难过。”
　　“这是我和○○（丈夫╱太太）一起做的决定。”──另一半的家人爱嘲讽，
　　你就搬出另一半。
　　“我希望我们能有独处的时间。”──别说“你妈”“你爸”，要说“我、我们”。
　　?配偶说话老是贬低我，你知道怎么回嘴改他恶习？

序一 打脸的艺术1
序二 战斗吧！神奇宝贝！1
绪言 你手持武器备而不用，才得从容1
第一章 言语攻击的八种类型5
一、 口气都像下命令，问话像是控制狂11
二、 老是重提自己得意的事，不容反驳13
三、 说话会“骑”人，就是要把你比下去15
四、 要人伺候，否则大家善后有得受18
五、 楚楚可怜地攻击你20
六、 平常温和，对店员、服务员却很凶22
七、 受气包熬出头，变身霸凌者24
八、 施虐者： 亏人、酸人、伤人得到愉悦感26
第二章 回嘴之前，要这样看穿攻击者的心态29
一、 千万不可做出攻击者期望的反应31
二、 看攻击者，你要从上往下32
三、 画出一条情绪界线，不容攻击者越界34
四、 不论如何你都要正视对方，让他知道你不逃避36
五、 只要忍耐，总有一天会变好——别傻了38
六、 越想当好人，越先遭到毁灭40
七、 用多重人格生活，你的个性棱角会变圆42
八、 是恶意攻击，还是好意指教，你的身体知道44
第三章 回嘴的艺术： 不搏斗，让对方的袭击落空47
一、 狠狠戳他，抢先把他的话说出来50
二、 引入到另一个话题，别认真搭理他51
三、 这么对付长辈、上级的不正当谴责52
四、 对付激动的、大声的人，这样化解刁难53
五、 放大音量，让周围的人站在你这边54
六、 你先放下武器，警示对方别再挖苦55
七、 你口气不痛不痒，对方看好戏心态落空56
第四章 职场言语暴力，要反击，又不能坏了关系57
一、 话中带刺，你就一字不漏回问60
二、 对付偏见，用一句话让他泄气63
三、 听到自恋式的带刺酸话，就赞他两句吧！66
四、 “你连这个都不知道？”你怎么回应？68
五、 楚楚可怜的攻击者，不回应，她就没招70
六、 刁难你的，这样回，得让他觉得你更难搞72
七、 对付伪装成说教的谩骂，先赞成再回问74
八、 没同情心的关心，一句话堵死他的臭嘴75
九、 爱提当年勇，你的反应得抢先一步77
十、 迁怒式的说教，提醒对方你搞错对象79
十一、 不赞同他就激动起来，你要以慢制快81
十二、 自己错，要我背黑锅？有往来记录为证83
第五章 朋友圈，要技巧性避开麻烦人物87
一、 朋友背后说你坏话，你得质问他90
二、 朋友圈就是闲话圈，另辟话题免伤感情92
三、 邻人说长道短，用笑容让他自惭形秽95
四、 不听他的就排挤你，这种朋友反而好用97
五、 说话死缠烂打的人，症状发作你就告辞99
六、 说话糟蹋你，这样逆转形势痛击101
七、 讲话爱“骑”人，让他知道自己无聊103
八、 聊天话题只有抱怨，你用开心话题岔开105
九、 老是曲解别人的话，对他你得正经八百108
十、 背叛你、传你八卦的朋友，不要再往来110
第六章 家人亲戚的言语暴力，甚至比仇敌更狠113
一、 爸妈的批评太过分，你放慢声调回一句116
二、 如何挣脱你不想要的父母安排？119
三、 另一半的家人爱嘲讽，你就搬出另一半121
四、 别说“你妈”“你爸”，要说“我”“我们”123
五、 偷看你的手机？因为你没给她安全感126
六、 老是恶言相向，你的回话不能中计127
七、 配偶常常贬低我，这样回嘴改他恶习129
第七章 回嘴，是为自己的人生负责133
一、 太想当个好人，最容易被呛声135
二、 别以为当个好人，人生就不必这么累137
三、 如何成为“有自己衡量标准”的人？139
四、 理想太高，你才会有各种纠结，让他人趁虚而入141
五、 不隐藏弱点，帮你筛选出谁是朋友143
六、 你可以击退攻击，但别指望改变对方的想法145
第八章 回嘴不是为了马上分个黑白，而是为了镇静下来147