我真的很棒：建立稳定而有秩序的内心（武志红推荐。著名心理师丛非从帮你重建核心自我，成就内心强大的你）

关于愤怒，你可能有个错误逻辑

1.被愤怒不是你的错

很多人潜意识里有一个逻辑：你对我发火，就是在说我错了。

所以当别人对你发火，你就开始有情绪反应了：当你也觉得自己错了，你就会愧疚、自责，觉得自己不应该做错；当你觉得自己没错，你就会委屈、恐惧，继而愤怒——我又没做错，你凭什么对我发火？

这个语言依然在潜意识的逻辑里：只有我错了，你才能对我发火。如果我没做错，你就不能对我发火。

我们在给企业做培训的时候，经常强调最需要情绪管理的就是客服。他们经常被客户骂，却不能“怼”回去。关键有些客户明显是无理取闹，自己不合规定还要对客服发火。这些客服就很委屈。

被领导无端训诫的下属们也经常这样，因满腹委屈而哭鼻子，觉得自己没错，为什么要被领导骂。

以前没有觉察的时候，我也有这个逻辑。我在写文章的时候，经常被读者骂。骂得我很不爽，内心愤怒地对着他们大喊：我说错了吗？错了吗？你看明白了吗，你就骂？

怕被指责的人，通常不是因为无法接受别人的愤怒，而是无法接受别人用愤怒否定自己。

可是作为成年人，你扪心自问：你对别人感到愤怒的时候，真的仅仅是因为觉得别人做错了吗？

2.愤怒是向下流的

我们只有去理解愤怒是如何形成的，才可能应对别人的愤怒。

实际上，愤怒是向下流的。

在一个系统中，愤怒会自动从较强的一方流向较弱的一方。如此你就可以理解很多种愤怒了。

在家庭生活中，父母会因为小事而发大火，通常是因为父母心里有团火无处可发，所以要流向更弱的个体。孩子比父母弱势，愤怒就更容易从父母流向孩子。

如果爸爸妈妈不是威严的人，孩子长大的过程中就能感知到他们的软弱，就会成为“熊孩子”，从而对父母发泄愤怒。

如果爸爸妈妈非常强势，小孩子被骂后内心的愤怒无法倒流，就会虐待小动物。这就是“踢猫效应”。因为猫比孩子弱，所以愤怒就流向猫了。但是，猫错了吗？我们看到很多触目惊心的虐待动物、报复社会事件，其实是因为那些人内心的很多愤怒无处发泄。

城管会对小商贩愤怒，这种愤怒通常会超出执法的范围和程度，因为城管到了商贩面前，变成了“强者”。

客户会对客服发火，很多情况下不是因为客服做错了什么，而是客户心里有团火，发给客服最安全。客服的“人设”就是“低人一等”。虽然你可能不太喜欢这四个字。

有时，领导对员工无缘无故发火，是因为领导在系统中是员工的上级。

打老婆的男人，是因为在社会上他本身是弱者，愤怒无法流动，他们只有到了老婆面前才强大了点。而能征服社会的男人，则可以宠老婆了。所以从这个角度来看，妈妈都希望女儿嫁人要嫁在社会上混得好的，这不是因为势利，而是因为混得好的男人有别的地方可以释放愤怒。

愤怒是从强者流向弱者的，并非从正确流向错误。但是系统的能量流动，总得有个表现形式，这个外在的表现通常会以对错为寄托。

对错只是寄托愤怒流动的形式，而非本质。

强者不一定是客观上的强。只要他潜意识里那一刻认为比你强大，他的愤怒就会流向你。你能“怼”回去是另一回事，说明你有愤怒能力，那一刻你认为自己比他更强。

3.平等vs等级

人与人之间的模式有两种：平等模式与等级模式。

① 平等模式的系统核心是尊重。

在平等模式中，我们彼此平等，大家只是社会分工不同，但人格绝对平等。在家庭系统中，我可以赚钱比你少，干活比你少，但我们人格平等。在工作系统中，我可以职位比你低，权利比你小，但我们人格平等。

“平等”两个字说起来容易，但是对人的理性和人格的要求都非常高。

我们的社会，本质上是等级系统的社会。无论我们怎么呼吁，人人平等也好，人权平等也好，绝对的平等模式都是个理想化的存在。

② 等级模式的系统核心是权力。

大致上来说，领导比员工更有权力，父母比孩子更有权力，甲方比乙方有权力，消费者比商家更有权利，粉丝比明星更有权力，资源多的人比资源少的人更有权力，道德上风的人比道德下风的人有权力，懂得多的人比懂得少的人更有权力，做对的人比做错的人更有权力。当然这个不绝对。

更有权力的人，就处于系统的上层，就更有“发火权”。

在等级系统中，权力方和被权力方有两条关系线：明线：在事情上，你要按照我说的去做，在事情层面上照顾好我。暗线：在情绪上，你要接住我的愤怒并自行消化，在情绪层面上照顾好我。

情商低的人，只能看到明线，吭哧吭哧做事情，执行任务，像个愣头青。情商高的人，能看到暗线，会把权利方的情绪也照顾好。

所以情商高的人自然就比情商低的人混得好，低情商者则抱怨着：就会拍马屁，没什么真本事。

在家庭中，干活更多的那个人好像更高级，就自然具备了更大“发火权”。所以他干了很多活，你就要在明线上配合好他一起干活，暗线上你就要老老实实接受他的批评和愤怒。挣钱更多的那个人也是这种情况。

所以有人无缘无故对你发火，只是因为他潜意识里认为你比他弱。实际上在这个系统里你不一定比他弱。

4.怎么办

应对别人愤怒的方式，体现了一个人的情商。情商从低到高，对应的应对方式依次为：

① 委屈。

②“怼”回去。

③ 回避。

④ 消化。

消化别人的愤怒，不是你的义务，但体现的是你的情商。前三种不多介绍了，想必你已经很熟悉了。我们主要谈如何轻松消化别人的愤怒，成为高情商的成功人士。

第一步，区分。

首先你要知道：有时，发火代表一种权力，无关对错。

即使你是错的，只要你更有权力，你可能也会成为对的，而不会被发火。即使你是对的，只要你没有权力，你可能也会成为错的，而被发火。

因此，当面对别人发火的时候你就会知道，在他的世界里，他认为自己比你高级。

当你能明白，发火有时与对错无关的时候，你就能进入情商的领域了。

第二步，自问。

你要问自己：我离得开他以及这个系统吗？

如果你离得开，你就可以反抗了。你可以拍桌子、发火、扔鸡蛋、争辩，花式反抗都可以。懒得反抗，你就拉黑、绝交、远离、分手都行。这几种方式，都可以让他的愤怒在你这里终止。

如果你离不开，那就需要隔离了。情感隔离，是应对愤怒非常好的方式，就是让别人的愤怒经过你，但不停留。你只要认清楚这个情绪跟你没关系，你就可以隔离掉了。他们只是在对这个角色发火，并不是你。这个角色换个人，他也会找理由发火的，跟你没关系。

人在什么时候离得开，什么时候离不开呢？

这就取决于你对他人的需要是否是刚需。孩子只能默默接受父母发火，因为需要父母提供爱和粮食。员工只能接受老板发火，因为需要老板提供薪水和职位。学生只能接受老师发火，因为还得在这里上学。明星只能接受粉丝发火，因为需要粉丝提供支持。

当你不需要他人的时候，你就可以远离或反击了。当你需要他人的时候，就忍忍吧。人家给你钱、资源、安全感等，你就要让人家情绪“爽”一下。这是暗线的交换，别要太多了。

第三步，原谅。

你对别人的愤怒起反应，通常是这激活了你的“弱小”。

如果你愿意，你可以尝试看到并原谅小时候那个弱小的自己。你可能也经受过别人无端的怒火，那时候你十分弱小，不得不认为是自己的错，然后拼命改正自己以消除别人的愤怒。但是现在不一样了，你长大了，别人的情绪，不需要你负责了。

第四步，抱持。

更高的情商，是消化别人的愤怒。

他人莫名其妙的愤怒，你最多有10%的责任。但是如果你看到他的愤怒来自别处，你就理解了他。他给你愤怒，你还以抱持，你就做了他的容器。他的愤怒就会降下来，并因此产生愧疚心，从而对你心生感激。

抱持不是忍让，而是以独立姿态，不带委屈地看着一个“宝宝”在那哭。等他哭完了，你用成年人的方式安慰他，告诉他：乖，你真可爱。

抱持，是一种情商力。

消化别人的愤怒，不是你的义务，但却是你的情商。不要抱怨别人为什么把愤怒情绪给你。你需要他，就要接受。不需要他，就离开。

不要抱怨别人为什么不接住你的愤怒，你要问自己：你能给他什么，让他愿意为你接住愤怒？

不要抱怨别人为什么不尊重你，你要问自己：你有什么资本，让别人尊重你？

作者

丛非从，应用心理学硕士、国家二级心理咨询师。主要接受萨提亚模式、精神分析、认知行为培训，与国内外众多一线老师学习萨提亚、释梦、催眠、精分、存在-人本等一系列心理学理论及技术。

目前，他在北京开设了北京丛非从心理咨询工作室，也是公众号“丛非从”的主笔。长期在北京、上海、深圳等城市开设“萨提亚模式自我成长工作坊”“OH卡探索潜意识工作坊”等课程，无数人从中受益。著有《原来，懂比爱更重要》等多本畅销书。

玻璃心、讨好型人格、缺乏安全感、社交恐惧、害怕吵架、不敢拒绝……你是否长期被这些问题困扰，并因此大量消耗心理资源，让自己长期处在疲惫中？

心理咨询师丛非从运用十几年心理学训练，在这本书里面，针对你关心的这些问题一一列出解决方式。并且告诉你，没有人生而完美，坦然面对自己的不完美，才能不压抑，不内耗，不自惩，不自责，不自卑。

舒服做自己，才是我们一生要做的事

目录

第一章　处理自己的情绪，停止内耗

         内在的战争正在消耗我们的能量。

关于愤怒，你可能有个错误逻辑　003

化解愤怒，只需四个字　011

他凭什么指责我　021

聊天时尴尬了，怎么办　027

你自卑是因为你太自恋了　035

自责或指责都是偏执　041

每个没安全感的人，都是因为太挑剔　047

第二章　我不完美，但值得深爱

         无论你怎么说，我都是一个有价值的人。

你所追求的“足够好”，其实谋杀了你的生活　055

听话的人生，是不会“开挂”的　063

我需要你爱我，我怕你不喜欢我　073

如何一句话“怼”回去　081

别人的认可对你来说怎么就那么重要　089

面对你的话，我为什么要急着辩解或否认　095

这么在意别人的看法，你一定很累吧　101

我只是害怕别人说我不好　109

第三章　充满内在力量的自在人生

         让内心持续给予自信，让自己明白，我值得被爱，值得拥有美好。

爱自己，每天都是情人节　117

想要被爱，放低姿态　123

你只懂得如何优秀，却不明白如何去爱　131

被爱，是有风险的，你敢吗　139

怎样才能喜欢自己 　147

爱需经由懂得才能发生　155

女人常说的安全感，是什么　161

第四章　享受与他人的相处

         用更简单，安静和沉静的内心对待生命中的每一个人。

别人不是你想的那样　169

哪有那么多三观不合，吵架常是思维问题　177

他不满足我的需要，我该怎么办　185

为什么你无法享受社交　193

什么是好的陪伴　203

拒绝是门艺术，如何高级地说“不”　211

我们之间的矛盾、失望和疏离　220

什么是真的付出　227

没人能比你更懂得如何照顾你的情绪　235

很多关系本身就是交换，哪有什么无条件　241