别再说这是原生家庭的错

　　还父母一个爱的位置

　　两年前，我曾看到一位女士与一位心理治疗老师的咨询对话。

　　女士对老师说：“我恨我妈妈。”

　　老师充满深意地望着她，然后问她：“你恨你妈妈。那么，谁来恨你？”

　　她忍不住哭着说：“我的儿子。”

　　老师说：“那当然喽，你恨你妈妈，所以你的儿子也恨他妈妈。”

　　对话气氛突然变得凝重，老师一针见血的话让双方沉默了几秒钟。

　　老师随后则说：“我现在要对你讲一些很严肃的话，你愿意听吗？”

　　女士点点头，表示愿意。

　　老师说：“我爱你妈妈。”

　　女士连忙摇头以示抗议。

　　老师说：“我看到你健康地坐在这里，我觉得你妈妈一定付出很多。所以，我有足够的理由认为，你的妈妈是值得被爱、被尊重的。”

　　女士安静地听着。

　　老师再问：“如果我见到你的儿子，你知道我会对他说什么吗？”

　　女士点点头，微笑说：“我知道。你会对他说你爱我。”

　　老师点点头，说：“是的。不只是你妈妈，每一个妈妈，我都爱。”

　　老师慈祥地对着女士微笑，主动用双手握着她的手。

　　不到两分钟，这段咨询对话就结束了。女士心满意足地离开座位。

　　这是我有生以来看到的最精彩的一场咨询。整个咨询过程简单、清楚；最重要的是，深入浅出。

　　老师似乎也在叮咛我们：爱，才是唯一出路。

　　愤怒，是因为渴望被爱

　　老师和女士的这番对话，不禁让我想起我的案例。

　　她恨她妈妈。

　　她活在一个重男轻女的家庭里，上有5 个姐姐，下有1 个弟弟。

　　家里上上下下都把注意力集中在最小的弟弟身上。弟弟自出生以来，就是家里最闪耀的星星。

　　妈妈把最好、最完美的东西都留给弟弟；而她的衣服却是姐姐穿过的，玩具也是姐姐玩过的，甚至连书包都是姐姐背过的。

　　小小的她，一直怀疑自己到底是不是妈妈亲生的，为什么她与弟弟的待遇竟然有天壤之别？

　　中学毕业后，妈妈坦然地对她说：“弟弟想要出国深造，所以我们要留点钱给他。何况你爸爸也退休了。你毕业后，就出去工作，像姐姐们一样，交给我一些钱，贴补家用。”

　　妈妈的坦然，完全没有考虑她的感受、她的未来，也让她更加确信妈妈不仅不爱她，还要利用她成就弟弟的未来。而她，还是一贯地压抑自己对妈妈的愤怒，还有对弟弟的鄙视。

　　长大后，她结婚了，育有一儿一女。

　　她无意识地继续与弟弟争宠。她希望妈妈喜欢她的孩子，多过喜欢弟弟的孩子；她希望妈妈多来探望她，多过探望弟弟；她希望妈妈问候她，多过问候弟弟。

　　在一次新年聚餐中，她与弟弟积怨多年的不定时炸弹终于爆炸了！而且一发不可收拾。这场争吵仅仅因为一只鸡腿而引爆。外婆夹了一只鸡腿给外孙（她的儿子），可是，内孙（弟弟的儿子）也吵嚷着要吃鸡腿。此时，饭桌上的鸡腿都被吃完了。结果，外婆把本来夹给外孙的那只鸡腿，从外孙的碗中夹到内孙碗中。

　　她忍无可忍，怒火冲天。她放下筷子，拍着桌子说：“为什么连一只鸡腿都要让给弟弟？！”然后，她破口而出，“妈，你太过分了！”饭还没吃完，她就收拾行李，带着两个孩子离开家乡。开车回自己家的时候，她告诉自己：以后再也不回这个家！

　　不与父母和解，痛苦就会在亲子关系中重复

　　后来，无论姐姐们如何劝说，她都心意已决要彻底地恨妈妈！

　　5年后，住在老家隔壁的四叔去世，她回家乡奔丧。虽然看到妈妈偷偷站在家门后望着她，但是她不回以任何表情；她的脚，一步也不肯踏进家里。

　　她不知道她的妈妈有多么想念她。她更不知道，她也渐渐地变成了妈妈的“复制品”。她不但从妈妈身上学到重男轻女的观念，也学到不重视孩子的感受及期待。她竟然把不喜欢的、厌恶的情绪，也传递给下一代。

　　结果，她的女儿逃学、抽烟、顶撞她，甚至偷她的钱去买昂贵的手机。正因如此，她带着女儿来到咨询中心，希望我能够“修理”她的女儿。

　　我很清楚，我无法“修理”她的女儿，因为她是人，不是机器。

　　几次交谈之后，我更加清楚，最根源的问题是：她恨她妈妈。所以，她的女儿也恨她。起初，她完全不相信问题是她一手造成的，我当然不想学老师那样直接告诉她。当我沉住气与她一同抽丝剥茧后，她终于接受女儿的叛逆行为只是一种呼唤记忆的提醒——提醒她要回家去，弥补与妈妈之间内心的遗憾。

　　女儿的内心经历，还有妈妈的内心经历，作为妈妈，作为女儿，她都经历了，也终于明白了……

　　各位读者，请不要一厢情愿地以为，你与父母的关系不会影响到你和孩子的关系。你曾指责的，将会引来别人指责你；你曾怨恨的，也将会导致别人怨恨你。当你经历了这两种状态，你才有能力看见完整的生命。而我深信，我们不但可以探索过去的生命历程，还可以创造新的生命历程。

　　如果我们要怨恨父母，可以有千百种理由，以此不断地加深我们对父母的恨意。可是，如果我们愿意给父母一个爱的理由，我们就可能找到解决亲子关系的出路。那么，你就可以放下心中的包袱，继续前行，活在一个更宽广的世界里——不仅你在成长，你的家庭、你的孩子也在共同成长。

　　祝福你，我的读者们。

　　[马来西亚]冯以量

　　资深心理辅导与咨询工作者、医疗社工，马来西亚生命线协会前副会长。

　　2009年获新加坡总统颁发“医疗仁心奖”；2011年获《星洲日报》读者票选“最受欢迎作家”；2011年入围马来西亚十大杰出青年。

　　澳大利亚南澳大学社会科学（辅导）硕士。20多年心理辅导领域与安宁疗护实务经验，辅导超过千对夫妻及青少年，陪伴超过千位临终病人及丧亲者，开设200余次有关家庭关怀及临终关怀深度学习工作坊，并进行过800余场演讲（观众总计超过40万人次）。

　　授权及参与30余场改编自《善终》的戏剧公演、10余场改编自《把爱带回家》（台湾版《别再说这是原生家庭的错》）的戏剧公演。2018年，举办马来西亚的首次生死特展。

　　现为马来西亚孝恩集团辅导与咨询顾问兼部门主管，并担任马来西亚已亮出版社执行长。著有《允许悲伤》《最好的告别》《已亮的天空》《寻找光和爱》《陪你到最后》。

　　虽然一个人的性格是原生家庭给的，但原生家庭并不负全部责任，人的命运走向取决于自己的选择，以及有没有为这个选择付出足够的努力。学会与原生家庭和解，是我们一生的修行。

　　《别再说这是原生家庭的错》这本书没有介绍理论分析，而是通过与来访者对话、互动的真实案例，一步步呈现原生家庭的模式，打开来访者的内心，让来访者意识到深藏在心中对原生家庭的爱。修复家人之间的关系，最重要的是想要和解的决心与勇气，愿我们都能接受原生家庭的不完美，接受自己的不足，然后打破原生家庭的桎梏，勇敢地走出去，做更好的自己。

01 还父母一个爱的位置

“你恨你妈妈。那么，谁来恨你？”

02 恨是幻觉，爱是真相

她二话不说，收拾好重要的东西，离开了他——就像当初离开爸爸那般，她毅然地离开丈夫、放下孩子。她的足迹遍布许多国家，但就是不愿回家。

03 原生家庭的悲剧力量：可摧毁人，也可促使人成长

“小时候，我跪在爸爸面前，求他不要走；没想到，如今却是我儿子，跪在我面前，求我不要走……”

04 关系阻塞，相处如何顺畅？

“你爸爸的原生家庭以打骂来解决问题，你妈妈的原生家庭则以忍让来解决问题。这样的一对男女结为夫妻，如何找出一个共同的方式来解决家庭问题？”

05 你的泪与累，要他来负责？

很多受害者的眼泪、埋怨，甚至是一些“可怜”的言语，都是他们变相的权利。他们试图要掌控身边的每个人，让每个人都产生愧疚感。

06 把负面的还回去，把正面的传下去

“我终于可以把焦虑和憎恨都还给妈妈。不过，我保留了妈妈给我的爱和关心。”

07 我很爱他们，但我被孤立了！

“为什么爸爸做了这么多坏事，还是永远赢过我？为什么他们永远都听爸爸的话？”

08 停止联盟，重建幸福

母女二人变成了同声同气的“连体婴儿”，共同进退，偶尔用哄骗的方式来拉拢大哥和大姐，以此证明爸爸是坏人。

09 从失落的关系里，寻找自己

“你们这些不要丈夫的女人，都是怪怪的。”这句话，让我有些不舒服。

10 还我力量与爱

“你身后有你的父母，还有你所有的祖先，他们都支持你、帮助你。还有，最重要的是你自己。你一路走来，也不断地支持自己、帮助自己。前面的路，它可能是坎坷的，也可能是平坦的……”

11 洗吧，泥娃娃！

在我们的社会里，到底有多少泥人家族，不断地伤害他们的孩子，强迫孩子变成泥人？难道在他们的家庭里，“家庭伤害”是正常的？

12 没有坏小孩，只有受伤的小孩

他们夫妻剩下的共同话题，就只有“小康”了。如果小康没有问题，他们就不会再沟通，所以小康一定要有问题，否则，家就变成一个空壳子了。

【后记】爱比恨容易