有什么问题 说出来就好了：如果把心事藏在心底，永远不会有人在乎

　　失望的相互关系

　　你现在觉得很失落、很受伤，正在气头上。 

　　“他怎么能说这种话？” 

　　“他怎么能这样对我？” 

　　“我付出了那么多，那是我精心准备的礼物，他竟然说出这种话！” 

　　你努力地成为替他人着想的“好人”，结果怎样呢？结果是你经常发现事与愿违。想到自己的付出白白浪费，于是你感到怒火中烧。久而久之，你总是处于自责的情绪，你不再对他人抱有期待，而变得冷漠无情。 

　　被曾经深信的人抛弃或背叛，犹如尚未穿上铠甲，就被长矛刺中般疼痛。如果你有这种经历，或许会失去对他人的信赖，渐渐地关上心扉。我相信，此时也有许多人和你一样，对曾经深信的人大失所望，活在痛苦中。 

　　其实，一段关系的结果不好，并不代表曾经的付出付诸东流。在你为对方付出的背后，充满珍惜彼此关系的情意。你为了让这段关系变得更好，甘愿付出时间与努力，朝着期望的方向竭尽全力。希望你至少别忘记自己曾经喜欢过那个人，以及你们共度的美好时光，犹如昨日般历历在目。 

　　“他怎么能这样对我？”当然有可能了。假如你经常被某人伤害后反问这个问题，就有必要停下来好好思考自己的问题。希望你冷静地思考，你在这段关系中“最期待”什么。想必你在编织要送给男友的背心时，一定想象过他收到这份惊喜后大为感动的模样。 

　　对某人怀有期待，而这份期待又能完全得到满足，这无疑是最完满的结局，但有时期望也会通往失望。当你听到他说“我不太喜欢穿背心”时，你的期望落空，产生失落的情绪。假如“期望”在铜板的正面，自然就有“失望”在铜板的背面。

　　男友收到一份诚心诚意的礼物，却说出冷漠无情的话，这种行为当然不可取。只不过如果类似的情况一再发生，或者你在和其他人相处中也经历过类似的伤害，你就有必要深入思考其中的缘由了。 

　　在心理学中，我们通常会关注受伤的人坚信的“常识”。比如，以“如果做，就应该这样做”或“当然应该怎么样”的形式出现，有人称之为“道德标准”。但是，当这种“常识”与替他人着想的行为混为一谈时，你对他人的期望就会增加。期望越高，失望越大。 

　　假如你认定自己的行为是为了对方好，而且当你问100 位路人，至少有90 人都赞同这是“好的”行为时，你的期望也会随之增加。换句话说，我们怀有的善意与期望反而会折磨自己。 

　　我们会下意识地相信，其他人的想法跟自己差不多，但在问卷调查中，人们发生意见分歧的程度令人瞠目结舌。针对同一个问题，保守派和激进派产生喜欢或不喜欢两种截然不同的意见。多数人赞成某个提案，而对其坚决反对的人也不在少数。之所以出现这种现象，是因为每个人的性格和成长环境不同，所以世界观与偏好自然存在差异。心理学上称之为“主观现实”。在人际关系中，造成冲突的原因是对彼此的世界缺乏理解，一方无法将真心传递给另一方。 

　　每个人都通过自己的视角观察世界。接纳差异的存在，以及将差异视为“不同”而非“错误”的态度，正是维持良好人际关系的关键。换句话说，愿意接纳与自己不同的人，即体现了你的成熟度。 

　　认知治疗师阿尔伯特·艾利斯（Albert Ellis）曾说，“我们愤怒的原因，不是对方的行为本身，而是我们对于该行为的解释”。他将此称为简单好记的“ABC 理论”。尽管我们很容易认为，在发生冲突的两人之间，是促发事件A（Activating Event）引起情绪结果C（Consequence），但事实上引发负面情绪，并使其加剧的关键因素在于解释该事件的个人信念系统B（Belief System）。这个信念系统是由个人内心的期待与常识构成的。 

　　· 收到礼物就应该心存感激。 

　　· 即使礼物不合心意，也必须考虑送礼者的心意。 

　　· 没有准备圣诞节礼物，即说明不爱对方。 

　　· 不想看对方脸色才送礼物，这种行为毫无意义。 

　　· 虽然内心很受伤，但当面发火是一种非理性的行为。 

　　根据你的信念系统，假如男友重视你们之间的关系，收到心意十足的礼物后就应该感到高兴、对你感激不尽。如果他没有做出这些反应，你就会觉得大失所望。信念系统是人们一致认同的常识或价值观吗？假如你期待对方也信奉“如果做，就应该这样做”，并对此怀有很高的期待，那么你很有可能会失望。

　　[韩]李东龟

　　韩国延世大学心理学系教授，首尔大学心理学系学士、硕士，美国密苏里州立大学咨询心理学博士。历任美国普渡大学教育学系教授、韩国咨询心理学会会长、韩国延世大学人类行为研究所所长。主要研究完美主义、拖延症、自我价值感等领域。另著有《咨询心理学》（合著）、《你知道这个心理法则吗?》《每天给孩子讲的心理学》《四名完美主义者》等书。

　　人可以坚强到抵挡一切，但脆弱也只需一瞬间。我们以为长大后一切就会变好，然而每个人都有受伤、烦恼的时刻。如果30岁没有修复受伤的内心，哪怕到了60岁，它仍会阻碍你获得人生的幸福。

　　《有什么问题，说出来就好了》通过20个真实的心理疗愈故事，让我们看见关于爱情、工作、家庭、自我等常见的心理困扰。作者由浅入深地引导我们一起看见烦恼和伤痛发生的原因，并且找到解决烦恼的方法。通过阅读本书，让你直面人生的困境，与自己和解，重新找回积极生活的勇气。

第一部分 写给对这个世界与人际关系感到疲惫的你

第1章 人一旦过了30 岁就不会改变

・ 丈夫嘴上说爱我，却不肯改变

・ 进一步了解：个人应对问题的方法

第2章 伤痕只会变浅，不会消失

・ 分手带来的后遗症

・ 进一步了解：和男/ 女朋友分手的方法

第3章 既然付出就不要期待回报

・ 他怎么能这样对我？

・ 进一步了解：隐藏沟通与心理游戏

第4章 明明是对方的问题, 为什么却是我在生气？

・“ 功”归主管，“过”在于我

・ 进一步了解：自我主张的对话法1 

第5章 从讨厌的人身上，看到童年的自己

・ 爱插嘴的同事 

・ 进一步了解：自我主张的对话法2 

第6章 父母与孩子要互相理解

・ 父母与孩子的观念存在差异

・ 进一步了解：依恋的4 种类型

第7章 进一步探索内心世界

・ 主管没完没了地指责 

・ 进一步了解：垂直箭头法技巧 

第8章 为人处世如何做到“恰到好处”？

・ 恰到好处地说话 

・ 进一步了解：寻找属于我的Y 轴 

第9章 善意并非有来有往

・ 别把他人的善意当作理所当然

・ 进一步了解：试着分析善意带来的结果 

第10章 人生由你自己主宰

・ 过于在意别人，迷失自我 

・ 进一步了解：自我评价问卷

第二部分 写给倾听内在声音的你

第11章 实践比思考更重要

・ 做事拖延的人

・ 进一步了解：拖延者的类型

第12章 如何应对“上台焦虑”？

・ 在别人面前丢脸，怎么办？

・ 进一步了解：抑制思考的反效果

第13章 完美主义者并不完美

・ 无法满足的完美主义者

・ 进一步了解：完美主义的维持机制 

第14章 努力做一件事，总比什么都不做好

・ 做事总是半途而废，是因为意志力薄弱吗？ 

・ 进一步了解：寻找变化的关键词

第15章 斩断强迫思维与强迫行为的闭环

・ 强迫症使我身心俱疲 

・ 进一步了解：强迫症反驳练习 

第16章 现实治疗会带来正面变化

・ 我要继续手忙脚乱的生活吗？

・ 进一步了解：现实治疗的4 阶段 

第17章 未来由你自己决定

・ 考研和工作哪个好？

・ 进一步了解：选择的利弊分析

第18章 只要方向正确，比别人晚点儿出发也无妨

・ 选择做擅长的事还是感兴趣的事？ 

・ 进一步了解：霍兰德六边形

第19章 在倦怠与危机中寻找自我

・ 我是谁，我的人生又在哪里？

・ 进一步了解：抑郁症诊断标准与给自己的信 

第20章 持之以恒，收获成功

・ 学好英语是我必须面对的挑战 

・ 进一步了解：精熟目标导向与表现目标导向